這是本報編輯部近日收到的一封讀者來信，寫信的是江西農業大學的一名大三學生。這名同學在信中坦承地訴説了他目前的迷茫和焦慮：他曾經是社會活動的積極分子，但忙忙碌碌之後又覺得失去了自我；他不願意被動地為了就業去加入考證大軍，但又常常擔心將來找不到工作；他想按自己的意願簡單生活，可又不知道該往哪個方向走，找不到奮鬥目標。

　　我們認為，這種焦慮和迷茫並不是這名同學獨有的狀態，而是有一定的共性。這種焦慮和迷茫有大學生自身的原因，但更多來自於外部環境，比如大學教育和就業壓力。今天，我們刊登這名同學的來信以及本報記者和他的對話，就是希望這一現象能引起更多大學生和教師的關注，大家一起來思考該如何走出迷茫，不再焦慮。

　　歡迎廣大讀者參與這一話題的討論，我們的通訊地址是：北京東直門海運倉2號中國青年報教育科技部，郵政編碼：100702，電子郵件：jiaoyu@cyd.net.cn.

　　中國青年報的編輯老師：

　　你們好！我是一名大三的學生，在寒假到來的時候，我決定給你們寫這封信，把我的迷茫和困惑告訴你們，希望中國青年報這張屬於青年人的報紙給我一些建議。

　　2011年11月，當我決定不考研時，我把“這不是我想要的東西”作為對自己的解釋。當我知道那個不是我想要的東西時，我又開始迷茫哪個又是我想要的呢？我始終都沒有堅定地把握自己的追求。

　　漸漸地，我對“考證”再也沒有了動力。正如同學説的：最近圖書館有百分之八十的人是在準備四六級、教師資格證和期末考試，起碼我們班的絕大部分同學是這樣的。

　　就我所學的漢語言文學專業來講，如果需要，我們可以考以下證書：英語四六級證書、普通話證書、教師資格證、計算機二級證、導遊證、秘書證等等。在眾多的證書當中，我只考了一個本科生必須要持有的英語四級證書，我不知道這意味著什麼。

　　看著身邊的同學在緊張地準備著四六級考試與教師資格證考試（今年這兩證剛好在同一天統考），本來並沒有多大壓力，但是當你看到10個人裏有8個人在考，而自己卻每天悠閒地看看書、上上網、寫寫字，難免就會感到不安。有時我會問自己：我這樣是不是不思進取？我以後會因為沒有這些證而錯失很多機會嗎？我以後會為現在的選擇而後悔嗎？未來是一片茫茫的大海，我不知道哪個航向是正確的。我動搖過，但還沒有破壞自己價值觀的基石。我只是有點猶疑與擔憂，不斷地審問自己：我究竟有沒有勇氣堅持我想要的東西？

　　我已經厭倦了每天記憶各種復習資料與試題集，機械地參加一場場考試，等拿到證後就徹底地忘卻，然後再準備下一門考試。我不想去評估這些證書以後對我到底有多少作用，我只是厭倦了這種“被動的”“學與考”的生活方式，我總是在試圖尋找一種自由輕鬆的大學生活，總是在想我能不能為“自己”讀點書，這也是對沉寂、苦悶、茫然的大學的反抗。

　　大三了，我放下了諸如“委員”、“主席”、“會長”的頭銜與各種學生工作，如室友評價的“做一名普普通通簡簡單單的學生”，安安靜靜地過好每一天。時間是自己的，自由地安排每一個時間段，沉浸在自我中很快就發現了屬於“自己的東西”，很快樂，很幸福！

　　在這個學期，我不遺餘力地在網上購買自己喜歡的書籍，只有在出現經濟危機時才停止。2011年南昌的冬天似乎沒有了往年肆虐的寒風與陰冷的冬雨，每天都是暖暖的晴天。我喜歡拿著一本書到寢室的天臺上或樓下的草坪上，讓和煦的陽光照在臉上，又讓冰涼的西風清醒發熱的頭腦；一般在一個節氣到來時，氣溫就會驟降並伴隨著颳風下雨，如果沒有課，我也就會懶懶地窩在床上，不吃早飯，打開電腦看一部自己喜愛的電影；每天晚上差不多10點多從圖書館回來，然後開始記錄每日的言與事。我們大三有一門讓其他專業很羨慕的專業必修課——漢字書法，在老師的激發下，我深深地陶醉於漢字的書法藝術，每晚寫完日記後，都會花半小時臨摹一頁顏真卿的楷書，經過兩個多月的練習後進步明顯，不禁竊喜。書法已然是繼音樂後我的又一情感載體。週末的天氣總是那麼好，我喜歡在校園裏，拿著自己心愛的相機留下一處處可愛的風景。

　　上大三以後，我逐漸養成了這4個愛好——藏書（看書）、寫日記、書法、攝影。半年了，我明白了我喜歡這種悠閒自在的生活，這才是我堅持想要的東西。但是，在“考證”、“拿獎學金”、“評榮譽”、“找工作”等外在目標的侵擾、誘惑、壓力下，我不知道我是否有足夠的勇氣堅持我想要的東西——僅僅是對自由獨立的自我的嚮往！

　　老師，我有點害怕。我不知道該不該堅持自己想要的東西，也不知道是否有勇氣堅持下去，不知道堅持了以後會怎樣，不知道不堅持又會怎樣，不知道怎樣堅持，不知道堅持意味著什麼。

　　我該怎麼辦？

　　江西農業大學 杜克海