兒子成家後父子關係發生變化 共居一室各守領地

    父親突然宣佈要來兒子家住

　　父親突然宣佈來京，而且要住上一陣子，這讓朋友措手不及。一個大男人，見人就問，怎麼辦啊，我爸要來！大家都疑惑，你爸要來怎麼啦？朋友愁眉苦臉，你不知道，那就是一地雷，踩到不得了。從前在家就天天爆炸，現在結了婚千頭萬緒的，更不得了！

　　為了避免在一個空間裏待，朋友當即建議，在小區給父親短租個房子。電話那邊，父親已經暴跳如雷，母親接過電話時，朋友知道自己又撞槍口上了，雖然是遠程，火力卻不減當年。

　　供暖季來臨的時候，女友的哥哥和老爸之間，也微妙了一把。

　　由於中原地區不是全城供暖，只有新小區有這待遇。出於人道，住在新小區的哥哥要邀請父母去家裏住幾個月。這幾個月，對老兩口和小兩口都是挑戰。去年的共居，父親得出結論──老了，千萬別丟了自己的領地；兒子也很糾結──自己的家，都不知道進門邁左腳還是右腳了。

　　於是今年，小的盛情邀請，老的委婉推辭。鬧到女友這兒，她費盡心機好言相勸，終於讓老爸在供暖當天和平進駐。視頻上女友得知，這居然是去年供暖結束後，老爸第一次登兒子的門！

　　父與子，一個家裏的兩個男人，在分離的一段空檔之後，會突然變得不知道該如何面對彼此。從前在一個家，父子無論怎麼鬥，格局已定事態明朗，誰該服從誰，顯而易見。當兒子像細胞一樣分離出另一個家，問題就來了。兩個男人在一個家裏相遇，話語權到底是誰的，這需要調整，也需要認定。

　　有的父子，一直在鬥爭，但誰也沒服過誰。這類父親要當老大，不僅是自家的老大，還得是兒子家的。雖然嘴上不説，但在他內心裏，兒子就是兒子，就算娶妻生子，在外有頭有臉，回到家裏跟老爸作對，還是逆子一個。這樣的作風，長大了的兒子自然不肯就範。於是，父子之間只要見面就是冤家，從不消停。不止一次聽朋友説，和老爸根本不能在一個空間裏待，只要幾分鐘就會擦槍走火。

　　有的父子，一直在打擦邊球，但從未真正交過手。這類父子習慣了彼此觀望揣摩，就是沒習慣走近對方。他們大事小事均不對接，基本上誰也摸不準對方的心思，很多事情要靠猜，無奈總是南轅北轍。問題像球一樣來回踢，最後永遠是通過外力或者自然解決。碰上共居一室，彼此之間更多的是沉默，所以乾脆守著自己的領地，最尷尬的就是在對方家裏安營紮寨。

　　我知道一對父子，關係很戲劇──兒子是老爸的專職司機。車上經常就父子倆人，不過誰也不搭理誰。老爸説，兒子一年跟他説的話不超過10句。兒子也説，要是一起吃個飯，那靜的，地上掉根針都聽得見。更要命的是，就算有無數的機會直接對話，兩個人的溝通永遠通過第三方。

　　還有的家庭，一人專政，不是父親作了兒子的主，就是兒子奪了父親的權。形成的過程很複雜，有經濟原因，比如兒子啃老所以嘴短，老爸吃兒子的所以腰桿挺不起來；有氣場因素，比如老爸就是強兒子再委屈也得投降，或者兒子就是橫老爸再窩囊也沒辦法；也有慣性，從小家裏就這樣，鎖定了就沒走出來過……當然，誰都不能保證這類父子就此消停了，逼急了鬧革命的也不在少數。

　　所以，現實中的父子之間，絕對不比任何一種組合（母女、母子、父女）關係更簡單。在兒子還小尚在摸爬滾打的時候，兩個男人可以是戰友是同盟，等兒子真正成年，這種關係也隨之終結。父親常常不知道，兒子是如何成長為一個男人的，兒子也突然會在一個成長的關節點上，變得有點兒不認識父親，甚至藐視父親。這之間有一大段空白，誰也無法彌補，也無法參透。

　　這是已有權力的一種對接。在變化的空間內，話語權不再像以往那樣是單向的，而是雙向的。兒子的棱角，父親不曾想到，更不曾遇到；父親的老態與偏執，在兒子看來也顯得有點無從招架。已有的權力在自己家施展，沒有問題，到了對方的地盤，就得掂量一下對方的權力，不考慮制衡，只會爭端不斷。

　　這也是家庭內部的一場對話。在這場對話中，父子都換了一種角度看待對方。如果説在原生家庭父子之間是上下級，那麼兒子建立新家之後，就是兩個家庭CEO在對話。套用職場上的戰局，如果對面那個CEO曾是你的下屬，你能擺好身段，那麼，在家庭中你也可以參照以上心理，把對方當一次對手，沒有血緣。

　　這些認識雖然陌生，但很真實。