親戚是如何變重要或不重要的？

　　我們都是扮演熟人的陌生人

　　我們不想要一個扮熟人社會。我們想要：將親戚與親戚聯絡在一起的，不是彼此的利益，而是親密的情感；將人與人聯絡在一起的，不是血緣的紐帶，而是內心的默契。

　　文/黃俊傑

　　世界上有一群奇怪的人：他們不能讓你放心説心事，偏偏又是你最信任的人；他們總是互相攀比，卻堅持互相扶持；他們會因年夜飯誰埋單而勾心鬥角，但在彼此生病時卻守候床邊；他們即便用一生時間相互詆毀，在葬禮上也會為對方嚎啕大哭……他們是歡喜冤家，是麻煩製造者，是衰人也是貴人，是你人生肥皂劇中必不可少的角色——他們是你的親戚，是按照習俗逢年過節必須相見的人。

　　儘管學界流傳著中國是熟人社會、半熟人社會、步入陌生人社會的不同判斷，但你依然不知到底自己身在哪種社會——回到生活本身，那些如今春節也難見上一面的親戚們，與我們的關係依然是帶著功利與人情糾結的利益共同體。如果説中國是一個熟人社會，親戚卻是你最熟悉的陌生人；如果説中國正在步入陌生人社會，為什麼熟人還是這個“陌生人社會”的通行證？

　　古人的親戚之説，親指族內，戚言族外。而今時今日，你可在淘寶將一個陌生人叫做“親”，卻甚少如此親熱地稱呼與自己同樣血型的親人。偶然你會發現，我們的社會只是一個“扮熟人社會”；我們彼此之間，只是扮演著熟人的陌生人。

　　親戚是如何變不重要的

　　2012年，一張教人如何稱呼舅舅、舅媽等簡單常識的“親戚關係圖”在網絡上成為了過年回家的必備之物。有人説：“以後哪還會叫錯啊，都沒什麼親戚了。”亦有人説：“計劃生育將會使這些家庭稱呼和關係漸漸遺失。以後的家庭將不再有叔叔、舅舅這些稱呼；更不會有妯娌、連襟這些關係。”

　　曾有中國十大冷漠城市排行榜，北上廣深名列其中。摩登城市似乎總是少了些人情味——紐約世界貿易中心設計者之一的王昭藩有一個觀點，超過80層的高樓對人的心理會帶來很大的壓力，容易造成恐慌與緊張感。摩天大樓將人與地面分隔開來，少了人情味，加了孤獨感。子曰“德不孤，必有鄰”，但對患上“摩天大樓綜合徵”的城市人來説，對鄰居、親戚回憶，只有在膠片拍攝的舊合照上才能找回來。

　　即使在中國的農村，一切也在發生變化。《宋村的調解》裏要講的就是：“村民正在日益理性化，鄉村社會呈現出結構混亂的態勢，共同體不斷趨於解體，傳統的地方性規範式微，無法內生出權威和秩序。”

　　難道親戚正在變得不重要？是因為越來越多城市的移民、越來越廣泛的網絡生活、越來越受重視的規則與契約、漸漸被西方改變的觀念、弱勢群體對社會公平持續的訴求，還是因為80後那些長大的孩子已習慣了孤獨？

　　你因競爭殘酷逃離北上廣，又因沒有關係逃回北上廣。那些遠離北上廣後依然懷才不遇的年輕人有一個發現，就是要拼爹、拼人脈的小城市，依然是他們無法適應的生態。一個城市的生活半徑越大，市民的熟人變得越少；大城市像陌生人社會，小城市則像熟人社會——飄一代都有一個回不去的故鄉，一個理想主義者註定無所作為的故鄉。

　　你早已不習慣傳統的交往，網絡讓所有人變成了最熟悉的陌生人。你用E-mail和另一個“格子”的同事交談、用淘寶給“親愛的”送生日禮物、用SNS接通異地戀，自問擁有洲際的社交網絡——但有研究表明，一條村落到150人就將面臨分裂，微博上那151個與你互粉的人最終也只是虛假繁榮。網絡社會才是真正的陌生人社會。

　　你以為自己觀念已與國際接軌。全球化與商業化也許無法消滅潛規則，但起碼讓銀行排隊和先簽合同在中國成為一種習慣。但你總有一天會發現，在陌生人社會不守規則、在熟人社會遵守規則的結果殊途同歸：就是你會成為所有人的陌生人。

　　與其説我們想要一個陌生人社會，不如説想要一個合理的遊戲規則。在那些寫慣白條的溫州老闆紛紛跑路之後，有官員表示這是對溫州“熟人社會”規則的否定，輿論則用“熟人溫州”要走向“規則溫州”來點題——讓靠親戚“辦事”變為不需要或冇可能，亦是一種進步。

　　弗裏德曼如是描述“陌生人社會”：“走在大街上，陌生人保護我們，如警察；陌生人也威脅我們，如罪犯。陌生人教育我們的孩子，建築我們的房子，用我們的錢投資……”你早期盼這種社會到來——因為沒有熟人，你考不上公務員、撞了車才發現沒人認識你爸，甚至連微博都不知怎麼去加V；即使社會學家信誓旦旦説“陌生人社會”已來到身邊，你依然進不了國企，看個小感冒依然要排3個小時的隊……至此，你是否終於稍微明白自身的處境？

　　沒有足夠關係，你就淪入下流社會；熟人不夠多，你就淪入陌生人社會。

　　親戚又是如何變重要的

　　在我們生活的A面，正呈現出陌生人社會的面貌。但在我們生活的B面，熟人社會依舊得到了繼承——房子的首付是小夫妻雙方家長湊的；工作是父親的兄弟幫忙找的；本來辦不成的事是叔叔幫忙辦成的；和你結婚談條件的，不是你老婆，而是你丈母娘。

　　《大河報》有文章《潘基文祖上來自中國河南滎陽》説：“聯合國新當家潘基文的老家風水備受矚目，其堂兄弟自豪地把運氣歸功於附近一座山的形狀：‘看，它多像一隻鶴，展翅欲飛。300年來，我們一直知道這裡會出偉人。現在，他終於來了’。”

　　這樣的論調未免有點讓人尷尬。我們津津樂道奧巴馬的弟弟是河南女婿，記住了説“我不是中國科學家”的諾貝爾獎獲得者錢永健是錢學森的堂侄，我們裝孫子還不夠，還要認親戚，並樂此不疲。

　　如果説步入陌生人社會是小趨勢，慾望日益熾盛則是大趨勢。親戚反而變得更重要了——你怕上當、怕受騙、怕被宰；你覺得理財顧問故意讓你虧損，保險經紀總是不想理賠，醫生做手術還是熟人放心；你以為認識交警的可以不用罰款，認識教育局的可以讓孩子上好學校；你還以為，有個先富起來的親戚，你就是後富起來的那一個。

　　這是因為潛規則依然存在，因為被拉大的財富差距，因為沒有熟人就沒有安全感、不是熟人就沒有信任感，甚至還因為對人情冷漠的恐懼感。

　　《禮記禮運篇》説，禹以前天下大同，此後才有“家天下”。傳統帶著慣性進入我們的生活——《南方週末》曾有報道，為撰寫博士論文，北大社會學系博士生馮軍旗在中部一縣城挂職兩年，發現“政治家族”相當普遍，如以一家族産生5個以上副科級幹部為“大家族”、5個以下2個以上為“小家族”來算，小縣城內竟然有21家政治“大家族”，140家政治“小家族”。

　　“每個人都有250位朋友，80%對你毫無幫助。”據説這是聽一堂課要38萬、“國際競爭力和微型利潤管理專家”黃力泓説過的話。即使朋友可用二百五來計算，但飄一代在陌生城市依舊根基淺薄；小城市親戚關係盤根錯節，當中掌握錢權者，足以進入最有利用價值人物排行榜——所以，坊間流傳有“關係哲學”：“有關係就沒關係，沒有關係就有關係；沒有關係的找關係，找了關係就沒關係。”

　　陌生人社會有規矩，那規矩也只對陌生人講。抱怨社會不是陌生人社會的人，也許是因為熟人還不夠多；抱怨社會不是熟人社會的人，是因為熟人幫的忙還不夠多。

　　親，誰才是你的“親”？　　

　　“老闆問：你吃了多少錢？梁伯答：七塊半！果斷找完2.5元後，老闆又繼續在灶頭煮粥，連頭也懶得抬一下。老闆説，20多年沒有記過一次賬，收多收少全由顧客説了算。”

　　這個媒體描述的場景，發生在廣東佛山獨樹崗市場的七家早餐店中，它們用的是“自己算錢給錢”的不記賬經營法。他們將信任交給了客人：“客人即便遇到身上的錢不夠，也會第二天補上。”

　　這才是“熟人社會”應有的溫度。在某個時刻，我們覺得這個身份模糊的社會，到底是熟人社會還是陌生人社會根本就不重要——熟人社會應該是熟人也要遵守契約的社會，陌生人社會顯然也不是一種不敢扶跌倒老人的社會。

　　我們擔心的是，自己其實只學會了陌生人社會以利益、效率為先的功利心，卻沒有學會公平的精神、規範的制度與遵守契約的道德；我們只是延續了熟人社會的講關係、講潛規則，卻忘記了熟人社會的信任感與人情味。

　　你向親戚提出各種麻煩的委託，同時也接受親戚各種麻煩的委託——親戚有時是“麻煩”的。是的，在資源緊張又分得不夠均勻的世界，親戚是最“有用”的關係；是的，城市移民早就不想春節擠火車回家，工作狂因為工作太忙沒時間打電話，小清新年假要去旅行不能回老家，中老年人因為父母過世彼此感情變淡，以致親戚的名字在通訊錄中越來越少——但你也許看不見自己的內心：雖然朋友、同學、同事、網友都是你的“親”，但在人情冷卻的社會，你對親密關係的需要、對熱情與關懷的需要、對安全感與信任感的需要，才是親戚可給予你的最貴重之物。畢竟，他們對你的所有關注，往往都是無動機的、純天然的。

　　請不要用“有用”來浪費你的親戚關係。親戚應該是上天賦予每個人最基本的“朋友”，這才是“陌生人社會”；親戚應該是你無私去愛的那個人，這才是“熟人社會”。

　　不妨回家看看，重溫一下單純的親戚關係——其實我們都不想要一個扮熟人社會。我們想要：將親戚與親戚聯絡在一起的，不是彼此的利益，而是親密的情感；將人與人聯絡在一起的，不是血緣的紐帶，而是內心的默契。