| [內容速覽]情感支配行動，孩子也是一樣。雖然他們還不會説話，但孩子的每一個動作都在告訴你他們在想什麼，只是作為父母的你並不不知道罷了。無論是哭鬧發脾氣還是認生不講理，都在向你直白無誤地傳達著某一種信息，準確無誤地解讀這些信息是我們每一個做家長的責任，並且是十分重大不能忽視的責任。 |
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背景資料
小巫 教育學碩士，兩個孩子的媽媽，致力於兒童發展及家長心理研究和諮詢，著名《讓孩子做主》《給孩子自由》等書，在多種育兒雜誌上主持專欄，長期擔任中央電視臺少兒頻道節目專家顧問。
朱迅 嘉賓
情感支配行動，孩子也是一樣。雖然他們還不會説話，但孩子的每一個動作都在告訴你他們在想什麼，只是作為父母的你並不不知道罷了。無論是哭鬧發脾氣還是認生不講理，都在向你直白無誤地傳達著某一種信息，準確無誤地解讀這些信息是我們每一個做家長的責任，並且是十分重大不能忽視的責任。寶寶們從最初的模倣到做出恰當的反應，再到察覺周圍人情緒上的微妙變化，這些情感的萌動和發展對孩子來説意味著什麼？孩子們又是從什麼時候開始認識自己？是從什麼時候開始與陌生人交往，他們是怎樣表達自己的情感呢？ >>>>>觀看本期節目
問 朱迅你的寶寶什麼時候能認出自己？
答 差不多一歲時他能很明確的説出這就是我，幾個月時他對著鏡子一直笑，我想他那時候是不是已經有認知度了。
答 寶寶剛出生時不知道自己是誰，他認為自己跟媽媽還是一體的，所以他覺得他餓的時候全世界在餓，動的時候世界在動，這種狀態叫共生，共生大概存在五個月左右，然後寶寶逐漸把自己和這個世界分離，知道什麼是我自己的手，我的腳等等。
問 寶寶認識世界需要認識哪幾方面？
答 首先要認識自己，然後認識他人，同時認識世界，認識物品，認識整個世界運轉的規則。
問 孩子為什麼會認生？
答 這是他們自我保護的本能，孩子必須跟安全的人和安全的環境待在一起，才能保證他們生存，如果和陌生人、陌生環境在一起，很可能出危險，所以他們有這種反應，並且用哭鬧來拒絕陌生人。
問 朱迅如果你跟孩子分離，孩子有什麼反應？
答 他一歲多幼兒園時，離開我嚎啕大哭，他覺得不舒服就説救命，剛剛開始學説話的時候就開始學習救命呀這三個字，現在我才知道原來是他自己的保護本能。
問 這時家長應該怎麼辦？
答 一方面要多花時間陪伴孩子，不要埋頭于自己的事情，安靜的坐在那裏陪伴孩子，每當孩子回頭看看你還在不在時給他一個微笑，讓他知道媽媽在這裡，是你堅強的後盾，這樣孩子會有安全感，而且走得再遠心裏也不會有恐懼，會很安全。
問 工作忙的人怎麼解決這個矛盾？
答 很多上班族媽媽要跟孩子分離時心裏確實捨不得，看到孩子哭特別難受，這時候應該平靜的接受事實，我是職業母親，跟孩子肯定要有分離，孩子也要學會接受這種分離，所以當孩子哭的時候，你接納他的情緒，跟他舉行愉快的告別儀式，告訴寶寶媽媽要去上班，下班後回來陪你，這樣寶寶心裏有一個印象，經過反復的練習，就會好很多。
問 有些家長覺得自己的孩子特別膽小，這該怎麼解決？
答 其實換個角度看，孩子膽小是一件正面的事情，説明他懂得保護自己，有危險的事情不會不管不顧。
問 北京的高女士問，我兒子兩歲兩個月了，一直很調皮，膽大，説話早，走路早，和別的孩子也玩得很好，但最近不知怎麼了，突然對許多東西害怕起來，我的寶寶怎麼了？
答 寶寶智力的發育開始慢慢成熟，這時候寶寶還是不能把什麼是有生命的東西和什麼是無生命的東西聯合在一起，當寶寶的想象力開始豐富，有時候會對一些事情産生恐懼的意識，這是正常的，很多寶寶都會經歷這個階段。
問 孩子認識自己有什麼意義？
答 孩子認識自己可以開始建構自我意識，就是什麼是我，我們必須知道我是誰，我擁有什麼，我是什麼樣的人，這樣才能真正擁有健康的心態，在這個世界上生存。
問 有的孩子不喜歡和小朋友分享玩具，這正常嗎？
答 這很正常，不願意分享其實是分享的必經之路，因為這時候孩子正在建構自我，他要認識什麼是我，什麼是我的，他還不能處在別人的角度考慮問題，不知道什麼是借，什麼是還，不知道離開他的玩具還能回來，在他看來玩具離開我就意味著永遠消失，所以他會很著急，很不願意。
問 有些家長看到自己的孩子不把玩具給其他小朋友玩兒，家長會説孩子小氣，這時家長該怎麼辦？
答 最好不要給孩子貼上小氣、自私、不願意分享的標簽，這是孩子的特性，如果這時候家長強迫孩子跟別人分享，其實對孩子不利，應該儘量保護孩子的物權。首先讓孩子從交換開始學會分享，多帶些玩具，但是不要帶他特別心愛的玩具，別人要玩他的東西，要徵求他的同意，有了交換下一次才能分享。
問 這樣孩子會不會變得比較自私？
答 這是不必要的擔憂，分享應該是快樂的事情，不帶任何強迫的意味，當他自覺自願享受到分享的快樂時，這才是真正的分享，孩子差不多到四歲時才會意識到分享，在這之前不管分享什麼都要徵求他的同意，一旦他的意志被尊重了，他也會願意配合你分享他的物品。
問 有人曾經把兩歲的孩子形容説“可怕的兩歲”，這時期的孩子有什麼特點？
答 扔東西，口頭禪是我不要，但總的來説還可以，不至於可怕，但是確實讓人頭疼。
問 孩子發脾氣的動機是什麼？
答 動機就是告訴你，我跟你是不一樣的人，因為他開始建構自我，在這個過程中他要跟你建立明確的心理疆界，他要用不、我不要、就不行等手段表示他是不一樣的人，用這種反抗來體現自己，同時也保護自己，因為拒絕是很有利的武器，能夠讓他拒絕危險，拒絕他不喜歡的事情和人，同時真的確實是要跟你建立關係，我們雖然是親密的，但同時也不同。
問 這時候家長應該怎麼辦？
答 有些傳統家長會覺得孩子這時候不聽話，特頭疼，這時候家長可能説得最多的就是“你聽我的話，你不聽話我就不要你了，我就揍你”來威脅孩子，但是這是不妥當的做法，因為我們一定要接受孩子説不，我們作為家長接受了孩子説不，這樣孩子在長大之後才會坦然的對他人説不，才會坦然的拒絕他不喜歡的，對他來説具有危險的事情和人。
問 可是如果真是孩子不對，他這麼做會有危險，家長是不是應該果斷的阻止？
答 對，如果真是有危險的確是果斷的阻止他，比如説孩子在專注一樣工作，你説到吃飯的時間，或者我們必須離開的時候，這個時候要採取協商，而且非常平靜的跟他協商。
問 很多孩子到兩三歲脾氣開始莫名其妙的發生變化，家長們非常困擾，也不知道到底怎麼搞的？
答 這可能跟父母的養育手段有關係，孩子的拒絕和反復其實有時是正常的，他只是在試探你的疆界，試探你對他是什麼態度，你是否接納他的天性，你是否能夠平靜的對待他的一些情緒的反應，孩子總有睏了累了或者難受的時候，這時候他們比較容易發脾氣，那麼對於一個發脾氣的小孩來説，成年人首先的反應覺得發脾氣是一件壞事，很多成年人認為我應該能夠搞定你，當搞不定時就會覺得很挫敗，這種挫敗會導致很多父母發脾氣，用武力鎮壓孩子，這對孩子成長很不利。比較妥當的做法是抱住孩子安慰他，傾聽他。
問 有的家長説當孩子發脾氣時分散他的注意力，這是不是好辦法？
答 兩歲之前分散注意力比較見效，但是這種方法三歲後就失效了，我們應該允許孩子體驗他的負面情緒，因為每一次情緒的經歷都是寶貴的經驗，人的智力是隨著情緒的成熟而發展的，情緒的成熟也是隨著認知的發展而發展的，情緒和智力相輔相成，所以不能只開發孩子的智力，不開發孩子的情緒，不允許他體驗任何負面情緒，所以當孩子發脾氣的時候，最好的方法就是陪伴他，不要不理他，拋棄他。
問 小朋友跟小朋友之間的交流有什麼特點？
答 孩子願意跟同齡人在一起，但是他們沒有很多的交流，因為他們還沒有這個需求，他們自己玩兒就夠了，但是他也會偷偷看別人在玩兒什麼，甚至他也希望模倣別人，這時不要特別嚴厲的阻止，而是順著他説出來，你想要玩具但是不要搶，我們徵求他的同意以後再拿，不同意的話我們可以跟他換，這樣你就很巧妙的把這套妥當的交往方式交給了他。
責編：閆冬
