親子及教育專家鄭懿在“如何説孩子才會聽”上的講座（摘選）

鄭懿：

　　今天的話題是“如何説孩子才會聽”。隨著孩子們長大，家長會遇到一個很艱巨的問題，就是我們跟孩子溝通的時候，我們想傳達的孩子不能領悟，往往得到的效果是相反的。今天我特別願意與家長們一起分享，我們有沒有一種方法能讓孩子與我們有效的溝通，而我們説的話孩子特別願意聽。

    今天的話題是一個系列話題，今天我特別帶給大家整個話題當中最重要的一部分，也是每個家長可以今天和我非常細緻分享的一個部分。就是如何幫助孩子面對他們的負面感受，當孩子哭、鬧、煩、燥，有這樣那樣小問題撲向我們的時候，我們應該怎麼處理？這就是今天我要帶給大家最重要的話題之一。以後大家有機會，再聽我們帶來的話題時，我會幫助大家把後面的話題一一分解和分享。

    首先，我講一個要故事。一個小姑娘叫都都，5歲，爸爸媽媽帶她到香港吉尼斯去玩，回來以後，爸爸媽媽説玩的很開心吧，你能不能把我們去迪斯尼樂園玩的情況畫一個畫好不好。畫完大家一看，全是腿。一問寶貝怎麼回事，原來熙熙攘攘的人群當中，孩子的高度只能看見人的腿了。今天這個小故事帶給大家的是孩子的感受你關注了嗎？在整個話題開始之初，我帶給大家一個觀點，希望大家能記在心裏。那就是，我們和孩子都是獨立的個體，在情緒面前孩子與我們沒有對錯之分。後面我們還會把這樣的概念逐步分解下去，我們與孩子是獨立的個體，孩子的情緒沒有對錯之分。為什麼我們要關注孩子的感受？在這裡，我要告訴大家，孩子的感受直接和他們的行為相關。只有孩子有好的感受，他才會有好的行為，當你快速的想撫平孩子的煩惱的時候，你是不是沒有留意到，你有沒有讓孩子有好的感受。

    如何讓孩子有好的感受呢？非常簡單，需要做的是接受,感受。在這裡，最簡單、最通俗、最方便的辦法，就是在越小年齡的時候只需要接納他的感受就可以了。下面我會幫助大家細細分解如何撫平情緒，面對接下來的很多重要的事情。為了讓大家更加深刻體會到，當地今天幫助大家學習的方法是什麼，我們來體會一些日常當中經常遇到的事。

    第一個場景，寶貝剛睡完午覺。孩子會説“媽媽我累。”你會説什麼？你很可能會説你不可能累，剛睡好，趕緊起床，你都睡了倆小時了。孩子有點大的，快點起來下午咱們要去展覽了。快點起來，下午該有親子課了。會有這種情況吧。

    第二個場景，天氣冷了，你想讓孩子穿上毛衣。你跟寶貝説“快點把衣服穿上”，結果寶貝説“我熱，我不穿。”或者孩子不會説話，他就到處爬，你就到處追。這個時候你的反應，“你不可能熱，趕緊把衣服穿上。”

    第三個場景，你興致勃勃的買了一本特別好看的書。孩子説“真無聊，沒意思。”玩倆就扔旁邊了。你會説什麼，“不會吧，多好玩兒，你看這個多有意思，你再玩玩。”有這種情況吧，我們花了錢，出了力，費了勁，怎麼孩子就是不理解呢。

    以上三種場景，基本上隨著孩子越來越大，很容易在我們家庭當中每每出現，而每每這種情形出現的時候，我們的反應變得是那麼自然，而且脫口而出。實際上，我們可以説在這種情況下，我們有沒有關注到孩子的感受呢，而那一刻，我們最想要的是什麼，因為我擔心你凍到，所以我是為了你好，要你把衣服穿上。因為我覺得這個時候就不該是冷或者不該熱，當然我是媽媽爸爸，所以我讓你這樣做是為了你好。你的感覺是太奇怪了，應該是我的感覺要強加給你的感覺，會不會是這樣呢。

    當我們的日常生活中，不斷地在發生這樣事情的時候，我們從來都是以愛的名義，因為我關心你的身體，我關心你的吃喝，我關注你的成長，所以，為什麼你不跟我的感受一樣呢。再次回到最開始説的那個話題，就是“每個孩子都是獨立的個體，我們和孩子之間是不一樣的。孩子情緒沒有對錯之分。”當孩子情緒上出現與我們想象不同的時候，請你首先三思一下，然後再考慮如何説，怎樣脫口而出。為了幫助大家更好的理解，我們做個小練習。

    爸爸媽媽，爺爺奶奶經常是在工作中，有可能會遇到這樣的話題。大星期一的一來，老闆就站在你面前説，這個報告我要的很急，下班之前必須給我。結果沒想到，今天我們特別忙，忙到中午連吃飯的時間都沒有。快到下班的時候，突然老闆站在你面前説，我要的東西呢。你突然意識到糟糕，有這個數據沒來，結果那個報告沒完成。自己心裏就突然著急了，我還差一個數，我馬上就給您，我馬上就把它做好，有沒有這種情況。結果老闆就生氣了，我不想聽你解釋，一早就跟你説了，你怎麼現在還沒做出來，我招你過來是幹什麼的，一摔門走了。那時的我們顯得很尷尬。我們那一刻心情不好，有可能想找朋友傾訴，有可能往回家走的路上就碰到了你的朋友。你的朋友是什麼樣的朋友呢？在這種心情當中，你會想跟你的哪個朋友傾訴呢？在這裡，我幫大家送來七個朋友，這七個朋友就是你平時日常生活中的哥們、姐們，當你遇到問題的時候，你將選擇他們當中的哪個來訴説你心中的苦悶呢？

    第一個朋友，你這件事做的太不對了。這個事情不應該怪老闆，我覺得你沒什麼了不起的。每天職場上遇到這種事很正常，不就是老闆説説嗎，笑笑就過去了。第二個朋友，你在職場上這麼多年了，老闆交代你的事情，你怎麼不知道先做呢，數據沒拿來你就不知道先拿，你就不知道把別的事情往後推一推嗎。第三個朋友，我覺得你之所以現在這麼沮喪，是不是因為把老闆當成一個父親的形象，你太在乎他了。第四個朋友説，怎麼這麼倒楣，大星期一的，你簡直是糟糕透了，我真的不知道該怎麼安慰你。第五個朋友説，我覺得老闆就沒錯，誰讓你不先做老闆的活的，這都怪你自己不好。第六個朋友説，我覺得你最好現在這樣這樣，回去再那樣那樣。你最好先這樣在那樣，這件事情就解決了。第七個朋友説，你當時為什麼沒有好好想一想，你當時沒有想排個優先級嗎，你當時沒有覺得什麼事情更重要嗎，你為什麼不這樣，你為什麼不那樣。

    朋友真不少，每個人都在非常賣力氣的幫我解決問題，但這七個朋友所説的話，哪些話是我最想聽的。我想説，如果是我本人在職場上工作，有人肯跟我這麼説，“今天你的心情真是糟透了，還承受了這麼大的壓力，而且還挨了老闆的訓，你今天心裏一定不好受吧。”我的這個朋友沒有做別的事情，沒有給我提議，也沒有給我建議，也沒有過分同情，但是他做到了共情，我這一刻就覺得心裏很舒服。以我們在職場上混了這麼多年的人，如果我能安靜下來，冷靜下來，接下來就會想今天這件事的確我辦的有點沒安排好，以我的能力本來能處理好的，我今天晚上趕緊把報告做出來發給老闆。接下來我會想，這件事情處理完了，我還是要找機會跟老闆溝通説，他當著那麼多人的面對我發脾氣，我覺得挺尷尬的。

    剛才我的心理獨白是一個非常正常的心理路徑的模擬，當我接受了我朋友的共情的時候，開始安靜下來，開始有心情去思考解決方法，開始知道接下來該怎麼做。為什麼當我情緒激動的時候，當那麼多朋友幫我的時候，我卻安靜不下來呢？因為他們都試圖在幫我，但卻有可能讓事情變得更加矛盾和激化，尤其是偏袒對方“就是你不對”，我就會覺得你是我朋友嗎。

    為什麼我要給大家模擬這樣的一個東西，因為在職場當中，我們設身處地的把自己擺在這樣位子的時候，你就會反過來去思考，如果這是我們的孩子，他會怎麼想？如果你面對孩子遇到一些負面情緒奔向你的時候，你會提問嗎，你會建議嗎，你會同情嗎，你會偏袒對方嗎？你都會不小心激怒你的孩子。當我們發覺孩子的感受被不斷否定的時候，最擔心的是孩子會變得困惑和憤怒，尤其是特別小的孩子，最重要的是找到這個問題的責任在誰。

    你覺得冷讓孩子穿衣服，你覺得這本書好看，你讓他多讀。但孩子想什麼呢？這個書是不是適合他的年齡，這一刻他皮膚的感受程度是不是和你一樣。有經驗的爸爸媽媽一定知道，當判斷孩子冷暖的時候，不是根據我們，是摸一摸小孩子的後脖子，摸一摸孩子的小手，就知道他是冷還是熱，而不是一味的追著他穿衣服。在這裡，我要提醒大家，如果你不斷地否定孩子的感受時，孩子就會失去真正的自己，為什麼？他會説我這樣叫不冷，我這樣叫不熱，你説還有一口再吃掉，趕緊再吃兩口。這個時候孩子就説，這種情況下我這叫還餓著呢，理解嗎？孩子以後會慢慢的沒有自己的感受，因為我媽媽説這叫冷，我奶奶説你還沒吃飽呢，雖然我已經覺得有點飽了。大家理解嗎，因為他有可能吃飯前吃了一些零食，你不知道，可你還非要他吃那一口。你這樣就是不讓孩子認知自己，尤其是爸爸媽媽，爺爺奶奶。

    我們該怎麼做？很簡單，再次回到開始的話題，四個字“接納感受”。3歲的時候接受這個方法，6歲以後，孩子們長大了，你會體會到這個方法的益處，因為大孩子有思想了，可以跟你交流和爭辯了。小孩子不會爭辯，如果你不懂得接納他的感受，你是無法幫助自己的孩子成為真實的自己。接下來我們不斷地重復説，方法很簡單，你只需要在這個年齡段接納他的感受就好了，如何接納他的感受呢？今天我帶給大家四個技巧：第一，全神貫注地傾聽。第二，用“嗯、啊、這樣、明白了、知道了”來回答他的感受。第三，説出他的感受。第四，用幻想的方式實現他的願望。

    這四個方法要想很好的拿回去，一定要在心上種下“共情”的種子，就是你與孩子站在同樣的跑道中，與他的心同在。

    全神貫注地傾聽。看上去很簡單，為了幫助大家很好的了解這個方法，有請兩位嘉賓來做現場小演習。有請第一組嘉賓。

    “艾瑞克今天打我了，爸爸你在聽我説嗎？

    “（繼續看電視）這樣我也能聽見。”

    “所以我打他了，他又打我，而且還使勁打的。他真討厭。”

    大家發現了嗎，以後孩子大了從幼兒園回來就有可能是這樣的場景。孩子的表現是什麼，爸爸的表現是什麼，爸爸表現的心不在焉，聽著也可能看著電視，孩子就會感覺很氣餒，不願意和我們交流了。這件事情對於大人是小事，但對於孩子來説卻是大事。小小的事情，我們覺得被忽略，就會是大大的事情孩子會氣餒。

    正確的做法是什麼？請嘉賓演一下。

    “艾瑞克今天打我了，爸爸你在聽我説嗎？”

    （爸爸轉過身全神貫注的）“講講吧。”

    “所以，我打了他，他又打我，而且還使勁打的，他真討厭。你猜怎麼著，我從現在起要和丹尼玩了，他從來不打人。”

    大家發現了兩個場景當中，一個最重要的變化嗎？爸爸其實什麼都沒做，就做了一件事，把身子轉過來了。這就是我們今天要講的全神貫注的傾聽。如果家長能把注意力集中在孩子身上，其實你真的不需要説什麼。你哪兒疼，怎麼回事，發生什麼事情了，你快告訴媽媽，媽媽這就找他去，其實你什麼都不用做。

    大家一定要注意一件事情，當孩子苦、惱奔向我們的時候，對於更小的孩子我們鼓勵這樣，蹲下身子平視他，輕輕撫摸他的後背，當孩子情緒非常煩燥的時候你説什麼都沒有用。在什麼都不説的情況下，先聽，眼睛要看，可以輕輕地擁抱。接下來你會説光看、光聽啥都不説呀，怎麼往下進行呢？這就是第二招，你可以説，但你説什麼，我們請第二組嘉賓上來。

    “有人偷了我的鉛筆。”

    “確定不是你自己弄丟的。”

    “沒有，我去洗手間的時候還在課桌上呢。”

    “誰讓你亂丟東西的，你怎麼總是這樣，讓你把東西放在課桌裏，説了你多少遍了，就是不聽。”

    當孩子被責怪的時候，他很難有積極的態度面對你的。他會上來先想，這件事跟我沒關係，這件事不是我幹的，媽媽會不會怪我，沒有思路去回答你的問題，並且也不會有正確的態度去面對你。所以，責怪、提問、建議，像暴風驟雨一樣的話語沒有幫助。所以，我們再次強調，什麼叫有效的溝通，要學有效的方法。什麼是有效的方法。再次請這兩位嘉賓演正確的表達。

    “有人偷了我的鉛筆。”

    “哦。”

    “我去洗手間的時候還在課桌上呢。”

    “嗯。”

    “我已經第三次被人偷鉛筆了，從現在起我會把筆放在課桌裏就不會丟了。”

    “是這樣呀。”

    大家發現了嗎，媽媽説什麼了，還是什麼都沒説，但媽媽出聲了，哦、啊、這樣啊，孩子知道當你點頭，眼神關注我，你接受了我的情感，我就會有時間來想我的問題，並且開始回答，甚至於想辦法。那下次我就會把我的鉛筆都寫上標簽，全都放在課桌就不丟了。我們要的是孩子自己能想出辦法照顧自己。不要總是告訴孩子，你為什麼不這樣，你為什麼不那樣，甚至於更多的時候，我們説別這樣別那樣，別這樣別那樣都是無效的傳達，還不如説這樣這樣會不會更好。

    你仍然會説，我也可以抱他，我怎麼只嗯啊什麼不説呢，這件事情怎麼進行下去呢？那就是第三招，説出他們的感受。你可以説，你要説什麼，怎麼説。有請第三組嘉賓為大家做演示，掌聲鼓勵一下。

    “爸爸，我的小海龜今天早上死了。”

    “別難過”

    “嗚……（哭）”

    “別哭了，不就是只小海龜嗎？”

    “不行，不行。”

    “別哭。”

    “不行，我就要那個海龜。”

    “我再給你買一個。”

    “不要。”

    “你真是無理取鬧。”

    孩子們會不會有這種情況發生，其實你覺得該做的都做了，你發覺越解釋越安慰，沒關係，沒事的，孩子的情緒難以被撫平。但是，我們能做什麼才能讓孩子的情緒很快撫平呢？有請演示正確的做法。

    “爸爸，我的小海龜今天早上死了。”

    “是嗎？真沒想到。”

    “我還總跟它玩遊戲呢。”

    “你們在一起挺開心的。”

    “他是我最好的朋友了。”

    “失去朋友是挺難過的。你真是挺關心這只小海龜的。”

    大家發現什麼區別了嗎？爸爸的聲音都軟了。爸爸把孩子當時的心情描述了，也就是説，我一再鼓勵大家用眼神、體態讓孩子認為或感覺到，我與你在一起，我用點頭讓你在苦、惱的時候，讓你感覺到其實更關心你的心情，而不是關心誰打你了這個背後的事情。反過來，我還會幹什麼呢？我開始感受你的感受，並且用你的語言描述你的感受，讓你更加真實的感受到我與你在一起。所以，這個時候孩子更感覺，真的我的爸爸媽媽了解我。

    最後一招，用幻想的方法表達他的願望，有請最後一組家庭演示。

    “媽媽，我要吃脆餅。”

    “家裏沒有了，寶貝。”

    “不。”

    “你吃點早餐餅吧。”

    “我就要，我就要。”

    “我告訴過你家裏沒有了，你怎麼這麼不懂事呀。”

    我們有沒有什麼辦法可以把這樣的事情化解，有請演示。

    “我就要。”

    “聽得出你很想吃，真希望咱家能有。”

    “我真希望能給你變出一盒來。”

    “那我就吃點早餐餅吧。”

    “好。”

    大家發現了嗎，其實智慧的媽媽就做了一件事，幫助孩子實現了他的渴望的心情。在這裡特別提醒家長，有的孩子提出一個所謂無理的期望的時候，你們別以為真的就怎麼樣，其實他渴望的心情能得到滿足就可以了。比如我變出一個大的香蕉來給你，你一口我一口，最後孩子就沉浸在遊戲當中了。這招特別好用，但也特別考驗父母的幽默感。

    今天時間有限，但咱們好的方法又特別多。大家一塊跟我回憶一下。剛才我快速的四個小技巧。第一，全神貫注地傾聽。眼神、體態。第二，嗯、啊、這樣啊。爸爸媽媽都要試著學，別太快的回答問題，別太快的跟孩子説沒關係。第三，説出他們的感受。你很難過吧，你很尷尬吧，你現在是不是很傷心。第四，用幻想的方式實現他的願望。

    大家能不能回答我一下，在這四條當中，你認為最難做的是哪條？第三條。因為我們開始用體態開始關注孩子的時候能做到，但你向真正抵達孩子心靈彼岸的時候，你是精準的把握住孩子的感受，這時候就會覺得詞彙頻繁。

    日常生活中會有很多的情形出現，我幫助大家做了一些小練習，我們就在這裡做一個吧。“寶貝上了校車，孩子回來跟你説，那個司機衝我大吼大叫的。”我們怎麼辦？説一個詞。“你很生氣吧，你很難過吧，你很鬱悶吧，你很尷尬吧。”

    希望大家了解了這些很小  的技巧，能不能今天就回去試一試，關注孩子的眼神，注意我們的體態，輕聲地應和，不急於脫口而出，試著摸準他的心態，描述他的感受。你相信嗎，當你開始跟著鄭老師學習接納孩子的感受，承認孩子的感受，你不需要問很多問題，不需要提很多的建議，孩子就會把事情的原委講述給你，這是我們要的。當你不要總是好為人師，把你的間接經驗淩駕在孩子直接經驗成長的基礎上的時候，你的孩子自己能找到解決辦法。這是我今天上課帶給大家最最重要的一點，也希望大家能夠認識到。我們希望孩子自己找到解決辦法。原來你只需要傾聽，原來你只需要輕聲地應和，原來你只需要幫他把他的感受描述出來，孩子的反應竟然那麼大，你為什麼不願意慢下來試一試呢。

    今天  的課堂最希望帶給大家的是什麼，雖然只是小小的四個技巧，但我們希望孩子能夠了解到我們對他們的忍受，我們為什麼尊重孩子的感受，為什麼要接納孩子的感受？原來我們希望在我們的家族當中，有一個人用這樣的方法與孩子溝通，你可能管不了自己的太太，你可能管不了自己的爸爸媽媽，但是先從自己做起。當我們用這樣的方法跟自己的孩子溝通的時候，你與孩子之間搭建了一條順暢的橋梁，你的孩子會選擇用誰作為自己最佳的溝通方式。那麼，我們的孩子會在與他溝通的人當中選擇那個最舒服的方式，來決定以後他用什麼樣的方式與別人溝通。

    大家知道這堂課的意義絕不僅僅是四個方法，是為了繼續傳達下去，讓我們的孩子也擁有這樣的方法，這才是我們這一切是為了什麼的意義。所以，從今天做起，我們有很多事情是很偉大，很有意義的。我們不是完美的父母，但是我們要學習的方法很多，只要大家願意，從今天開始。