讀書年代，我一直對自己的智商甚為自負，理科成績一直居全校的前三。敢於挑戰難度的我開始從最複雜的提高題做起。在初中階面就可以把全鄉的棋手推下臺來。直到中考後，儘管我以高分有利考入縣城重點中學，止終無法如願，帶着幾分憂怨踏上打工生涯。殘酷的現實把我推向沿崖。

　　十七八歲的驛動年齡，腦海中總是充滿了幻想，總是想像着無論去到哪自己都是主角。可是，乏味的流水線生産使我産生了怨言。在我的心目中，我只知道打工是謀生的手段，為了生存我不得不踏上打工之路。望著白領們出入辦公室的灑脫，使我對自己的工作産生了憎恨。直到知道他的離去，我才真正懂得工作的意義，工作不是負擔而是實現價值的體現。

　　他是我中學的師兄，比我高兩屆。在我的記憶中，他永遠是一位聰明的小夥子，儘管他不善於交談，但止終無掩蓋他的才華。在中學六年裏，他的文理科成績一直都排在全校前三；初中時代表全縣參加青少年的棋藝賽，得了亞軍。在我們這群後輩的校園棋手和理科尖子裏，許多人都想向他請教，與他為伴。但是，他像一位高傲的公子，只可遠之而不可靠近。直到他畢業多年，他的名字仍然在校園內響蕩着，真真正正成為了我們學校的一代“名人”。

　　他上大學後一直沒有回來過。我們也只是偶然從其他師兄口中聽到他的消息。他在大學裏過得很不錯，經常往外裏做兼職，解決了全部費用，是個很了不起的大學生。但是不知怎的，他跟系裏的所有的師兄妹都無法合得來。那個時候，我就覺得納悶，一個才華橫溢的年輕人怎麼跟人合不來呢？

　　後來，他工作了。憑着他的才華和學歷，很快就在公司裏站穩腳。可是，不懂得搞好上下級關係的他，很快被上司排擠在外，同事們之間冷漠如水。他覺得自己在公司裏也很難得到發展，悄悄地離開了；轉到信息公司裏，不擅言談的他只知道埋頭苦幹，自以為只要創出成果就可以令眾人信服，就能夠得到開遷。誰知，他所創造出來的成果全部被同事奪去了。他一怒氣之下，硬拉着同事去找上司評理。在上司面前，他竟然忘了自己是下屬，在辦公室裏拍案而起……經過這件事後，他開始討厭工作。他覺得工作上的人事之間的關係太殘酷也太無情了。他開始改變這種狀況；當他在科技集團上任主管的時候，他一改昔日的作風。設陷阱讓其他主管踩下去，然後踩着掉下去的人的肩膀向上爬；對待部屬員工，他採取強壓的措施。只要部屬稍有向上爬的跡象，便採有壓逼和打擊的方式進行管制。他自以為這樣就能夠穩定自己的行政位置，而且只要不犯錯誤就可以平步上升。但是，人並非完人，無可能十全十美。一個小小的錯誤導致他墻倒眾人推，成為孤家一人。

　　他無法明白，工作帶給他什麼。在工作過程中，他沒有朋友，沒有情義，更沒有意義。他覺得異常的痛苦。他無法逃避殘酷的現實，為生存而不得不再去求職。但是一想到工作，他心裏就發毛。他無法接受工作中冷漠的人際關係，工作成了他心裏最大的負擔。

　　我永遠忘不了2004年的8月，我聽同學——他的堂弟告訴我，他逃避現實的情景。

　　那天夜裏，下着大雨，他站在科技大廈的十樓的陽臺上，凝視着萬家燈火的大都市，翻身一縱，掉在下面的施工場上，鮮血濺滿了四週……後面的我再也無法聽進去了，只覺得心裏異常的沉重。

　　以後的十多天，我一直都在沉悶中度過。我止終不相信，一個年輕有為的生命就這樣不堪地自毀了。這到底是什麼原因呢？

　　當我回到家鄉，聽父親説起關於他父母親的事情，他的母親因為兒子的逝去變得瘋瘋癲癲的。他太傻了，傻到用生命去懲罰殘酷的現實，最終的苦果的承受者卻是年邁的父母親。那時，我感到一種莫大的淒酸。

　　從此以後，我經常拿他作對比這使我在工作上不得不投入百分百的熱忱。在流水線上，我以最高的效率被連續兩個季度被評為優秀員工；下半年，我被當選為生産線的帶班。隨着時間的流逝，我越來越覺得學識重要性，越來覺得與人為善對整體的凝聚力的重要性。我開始涉足管理學，利用夜間時間讀夜校，來彌補自己的不足。

　　我原以為自己一直會埋怨工作的如何不順心，工作那麼令人厭味。我會覺得工作是一件非常痛苦的事情，我甚至會憎恨工作。好像有了工作，生活便會變得淡然無味。直到現在，我發覺原來什麼也不是。儘管現在的工作還不能如我所願，有時還會因為某些問題而令我鬱悶。但是只要一想到他，我就覺得我不應該把太多怨氣和鬱悶放在工作上，這樣只會使你更加消沉。隨歲月的增長，我越來越覺得工作給我們帶來壓力的同時，更多地也帶來了不斷向上的動力。為了將工作完成，又不得不教會我們如何和同事之間互相配合，互相交流，達成統一協調地合作。任務完成後，每個員工都會擁有一種自豪和成功的感覺。因為我們懂得承受在工作中種種痛苦，並且能夠勇敢地承擔下來。

　　工作給予了我們什麼，我們應該從工作中學會享受。如果他真的明白工作的意義，就不會選擇死亡的方式去逃避現實。試想，一個人連死亡都可以面對，那麼為什麼就不能擺脫種種紛擾和束縛呢？如果他能夠懂得這個道理，就肯定不會産生這樣的悲劇。

責編：趙文