很喜歡在窗外細雨紛飛的時候，靜靜地來回味自己所經歷的一些事情。我一直珍惜回憶帶來的美好感受，這是一種由真實構建起來的思緒，並不僅僅涵蓋了快樂。

　　感慨自己20年的成長，總覺得應該在這個人生的起跑線上對自己説點什麼。不管是鼓勵、祝福還是私底下的秘密傾訴。跟自己説話也許是一件不為人知的愉快事情，我們活得就像是繃緊了的弦，差點就忘了自己。

　　懂得感激自己的父母，想到了自己這麼多年來接受的他們無私偏愛和真情傾注，每次都會在心底涌起一陣虔誠的萌動。自己總是在最最孤單的時候，不假思索地回憶起那張完美的全家福。也許這就是支持我走出一切煩悶的最大動力，我感謝我的父母，也深深地感動於他們為我的付出，雖然並沒有非常正式地表露過我心中的情愫，但是這份對於親情的執著和關注，永遠都是我生命堅韌的核心和克服困難的源泉。覺得不是僅僅為了自己活在這個世界上，我還有這麼可愛的親人，還有那些熱心的朋友，不管青春是如何的感傷或者説是耐人尋味，我都看到頭頂上那片蔚藍色的天，尊重心靈的選擇和感知，我想，會活得更加愉快。

　　不知不覺地，自己走完了花季的碎石路，也在悄無聲息中收起了度過雨季的太陽傘。其實我不想用這麼憂悒的名詞來借代自己的那段難以形容的歲月。總覺得那是懵懂，在那種純潔的無知和莫名其妙卻又無法擺脫的煩惱中一步一步地走過青春的前沿。為了學習，為了生活，為了愛情，為了很多自己當時覺得無法解決的大事情。我想我不會再如同那般苦惱了，這種不愉快的狀態也許是源自於一種在探求人生過程中必經的迷茫。回想起，似乎自己也曾用雙臂枕著腦袋，異常感傷地尋思為什麼自己衷情的女孩這般冷漠。雖然當時的失落感現在已經無從體會，但是單戀的那分淡淡的憂傷和隱約的興奮，卻是一生都不會忘懷的深刻記憶。

　　經歷了很多的事情，雖然直到現在我仍然認為自己是一個沒有什麼秘密的人，但是沒有秘密並不代表著沒有煩悶的時間。我想自己在快樂地經歷著，不管是好的還是不好的，始終都用一種樂觀的態度去接受置身的環境。我想我沒有資格指責他人，我可以説服他們認同我所堅持的事物，但是我沒有權利讓他們放棄自己的思考。就像是憂傷，我不希望我周圍的人因為我而看到它的影子，因此我選擇將自己的不快用一種自製的膠囊密封起來。或者埋藏在一棵巨大的橡樹下面，或者是在空無一人的山脊上痛快地把他們用聲音來發泄，我自由地選擇處理自己不愉快的方式，為了讓自己過得自主一些，也為了讓這些小小的膠囊裹住他們自己的秘密。

　　憂傷膠囊，每個人都在回避痛苦，但是快樂卻是源自於痛苦的一種昇華。有時候會因為一些無關緊要的事情而是自己莫名感傷。回想起母親慈祥的目光，懷念同桌女生那幅純潔的笑容，甚至連以前班主任嚴厲的批評，此刻也變得如此的親切和深刻。或許沉浸在過去是我們的一種天性，從過去的經歷中提煉那些逝去的歡樂和留念。但是人不肯能永遠處在歷史的美好之中，我們需要的是對今天的把握。就如同生長了千百年的巨衫，它的博大來自於風雨的較量。我選擇隱藏自己的憂傷，並不代表我會向困難屈服，而是我希望用一種更加理性的方式來區別現在和過去。很多時候，這種憂傷是源自於我們對現實的失望和迷茫。

　　就想柏拉圖園裏面那些激揚文字的學士一般，我們也是如此的激情和高昂，我選擇了自己的路，那麼就不需要後悔。我想，所有的情愫都應該建立在一種尊重的基礎之上，而這種尊重細緻到個人的身上，又是一種全然理智的自信。因此，我決定做一個快樂的孩子，我願意把自己當成一個孩子，雖然我已經擁有成熟的滿容，但是那分天真無瑕的心，才是我看重的瑰寶。快樂地自信起來，快樂的來面對自己的憂傷，用一顆小小的膠囊，容下你企圖挑戰宇宙的無知。

責編：趙文