《我與校園民謠》如水的心情

央視國際 (2003年08月21日 10:12)

　　物換星移又一年。

　　八月的北京，酷暑難耐。蟄居於師大西南角的一個宿舍，我無聊且無奈。在水邊長大的我，對水有一股近乎偏執的熱愛。所以，感受不到水的存在，我渾身無力。儘管如此，我還是沒有回家。或許，我寧願面對無水的北京，也不願面對如是之四川。

　　“我只能一再的讓你相信我，那曾經愛過你的人，那就是我……”

　　這盤磁帶是一年前來北京的時候買的，但卻是我第一次聽。熟悉的旋律迴響在耳邊，我忽然淚流滿面。

　　在等待錄取的日子了，我幾乎與世隔絕，脾氣也古怪而暴躁。我説過我受不了無水的日子。而那時正是四川的伏旱。持續的高溫吸幹了空氣中最後一絲水氣。原本濕潤的空氣中只飄蕩著知了單調空洞的叫聲，以及隨時都有可能引燃炸藥的乾燥。我不知道自己要做什麼，每天只是在鏡子前呆坐，無神的雙眼呆呆地盯著鏡子裏蒼白而憔悴的自己，一坐就是半天。要不就是拿出紙筆亂畫，到最後寫得最多的永遠是那句“自是人生長恨水長東”。家裏人小心翼翼的與我説話，因為不知道會不會又因為哪一個字或詞不對引得我大發雷霆。

　　其實，這一切並不是因為我高考失敗了，事實上我考得相當好。只是，那是一段缺水的季節，無論是天氣還是我的心情。

　　於是我到了他家。他是在我之前的一個高考傳奇。從小我、渝，還有很多小孩都是在父母教導向他學習的話下長大的。他應該知道我的狀況，因為村上沒有人不知道我現在脾氣古怪。只是他什麼也沒説，只是拿了一把吉他便開始自彈自唱起來。淙淙的音樂自他指間流出，他神情憂鬱而專注。我就坐在他的旁邊，靜靜得聽著。不知道什麼時候開始，我竟跟著他唱了起來。

　　回到家，我破例主動與母親説了一句話，母親那驚喜交加的樣子讓我心酸，我突然明白自己有多讓他們擔心。

　　餘下來的日子了，我只要一有機會就會跑到他家去，聽他彈吉他，説話。他彈吉他的時候，很專注。我坐在他身邊，靜靜的看著他。每次，當他彈完就會抬起頭來衝我微微一笑。

　　他的笑很爽朗，很明快，很乾淨。現在笑得很乾淨的男生已經不多了。現在想來，他彈的最多的也許就是那首《流浪歌手的情人》了。其他的時候我們會端上凳子到涼壩上，看著滿天的星光，漫無邊際的隨便談談。多數時間都是他在説，説他的悲歡離合，説他知道的逸聞趣事，説他的事業，他的愛情。

　　有時候，我們也會約上渝兄妹二人一起出去。他老是最後一個到，而我總是第一個看到他的。我不知道是為什麼，我和他好像很有默契。我想看到他的時候，總能看到。有一次，我們約好去河邊。他説有事，所以會晚一點，我們三個就先去了。一路上，我們一直説説笑笑，沒有注意周圍。突然，我回頭看了一下，卻看到他就在身後，笑著説：“驀然回首，那人卻在燈火闌珊處。”我怦然一動，什麼也沒説。

　　就這樣，時間從我的指間流去了一個月。

　　那一天，我們約好去小學玩，等了好久他卻沒有來。我一直心神不寧，好像會發生點什麼。以前沒有他的時候，我們三個也經常一起玩。可是，那天我卻總覺得氣氛不對。我們很快就回去了。

　　回到家，我裝做不經意的問母親他們家有什麼事沒有。在農村，消息總是傳得很快。母親略帶興奮地説：“也沒什麼事啊。不過勤的女朋友從江蘇來看他了。那女孩真是不錯，模樣就不説了，性情又好，又知書達禮……”我一聽，頓時覺得天旋地轉。很久腦子裏一片空白。母親又説了些什麼，我一句也沒聽到。

　　其實，我一直知道他女朋友的事。他告訴過我很多。可是，那只是一個名詞而已，現在卻是活生生的一個人。

　　接下來幾天，我都沒有出門，整天在家幫母親做事。每次，門外有腳步聲，我都會停下手裏的事去聽，可是都不是他。

　　我最後一次見他，是在決定了到北京的日期後。我沒敢一個人去，於是拉上了那兄妹二人。我圍坐在一起，聽他彈《流浪歌手的情人》，那是我最後一次聽他唱。可是，我沒再看他。我不敢。好幾次目光相遇，我都避開了，他眼裏的焦灼讓我無所適從。

　　就這樣，我來到了北京。在北京第一次逛音像店時，我買下了那一盤校園民謠的磁帶，可是我從不曾聽過。

　　靜靜的村莊飄著白的雪，陰霾的天空下鴿子飛翔……

　　在家鄉，是很少可以看到雪的。他説，他來北京一個目的就是想看看千里冰封，萬里雪飄的樣子。他在南方讀的大學，所以來北方讀研。

　　這一年裏，我們同在一個城市，卻從不曾聯絡。

　　他一定不曾知道，那一個月，我寫了整整一個日記本，裏面全是他。他也不知道，我為什麼會第一個看到他。因為，無論我走到哪，我都時時搜索他的身影。他更不會知道，我永遠也沒辦法喜歡上老狼唱的《流浪歌手的情人》。我不喜歡老狼那嘶啞的嗓音，因為習慣了他那清朗的歌聲。這一切，他都不曾知道……

　　我不曾告訴過任何人這些事，哪怕是最好的朋友。那是我心地最深處的傷痛。在沒有人的時候，我會撕開那已經結痂的傷口，一個人舔舐那傷口處流出的暗紅色的血絲。方方説的沒錯，其實，不只有傷痛，還有深藏於心底的屈辱感。他時時提醒我，我有多麼的失敗。我的所有自尊，自信蕩然無存。

　　其實，我是一條魚，沒有水我就活不下去的。他是唱著校園民謠走過自己少年時期的那一代人，而我不是。對校園民謠，我仍舊停留在他給我的那個水平。時間冷冷地橫亙在我們之間，所以我們只能相望相忘，卻不能相濡以沫。

　　但是，他給我的那段如水的心情，讓我能走過那段缺水的日子，我又怎麼能夠忘記?

　　明天你是否會想起昨天你寫的日記，明天你是否會惦記曾經最愛哭的你……文/王瀲昕

(編輯  曉宇)