線上故事首頁
電視.幕後
人物.故事
網友.原創
線上互動
網友投稿
版權聲明
央視國際“線上故事”欄目的獨家專訪文章，版權歸央視國際網絡所有，任何網站、報刊、電臺、電視臺未經許可，不得部分或全部轉載。
聯絡電話：
010-68508764轉309
010-68508381轉616
網友.原創
《我的2003》徵文之八
痛並快樂著——我的2003
發佈時間：2004年01月16日 09:38 作者：hulunbeir
2003，我決定考研。從此，風雨與我同行，欣喜與憂傷同在。一路上有喜悅、有痛苦；有堅強、也有脆弱。備考的過程使我感到充實，備考的過程也使我身心備受折磨。2003，考研讓我更加成熟。
決定考研，只為著心中那個未曾泯滅的夢。有人説考研是痛苦的、鬱悶的、無奈的，也有人説考研人的生活是豬狗不如的。我卻不以為然：考研嘛，就是每天比別人多看點書、少睡點覺，沒什麼大不了的。就這樣，借著“無知者無畏”的勇氣、帶著新鮮和激情，我加入了考研大軍。開始了以圖書館為根據地的生活。按照去年招生簡章上的推薦書目我托朋友買了書（五月份時才發現自己買錯書了，每天猛啃的專業書居然是復試用書），每天一大早就抱著厚厚的一漯書衝向圖書館，並精心制定了一套自認為科學而完美的學習計劃。吃飯也跟打仗似的。我喜歡那種忙碌而又充實的生活。剛開始的那段時間，我是自信的、快樂的、充實的，稍浪費一點時間就會有強烈的負罪感。希望自己能夠一刻也不停的看書，希望白天也能有24小時，希望自己不用睡覺……可隨著時間的推移，新鮮與激情慢慢減退。取而代之的是枯燥與重復。復習似乎已成為一種習慣，每天機械的重復著。
到了五月，已經沒辦法做到每天都能平靜看書，偶爾會覺得煩躁，會覺得鬱悶！四、五月也正好是“非典”最肆虐的時候。由於剛開始對它的不了解，我陷入極度的恐慌之中，圖書館也不去了，書也不想看了，和人説話總隔著不小的一段距離，有誰咳嗽的一下我就會緊張很久。還好，那段時間有朋友的短信鼓勵。後來慢慢對它了解了，加上每天的疫情報告，我相信它並不如我想象的可怕，國家一定能夠戰勝它，心裏也就平靜了許多，逐漸恢復了復習計劃。
考研科目中，對我來説難度最大的是英語（所報專業不考數學），最薄弱的也是英語。至此，復習已進行了三月有餘，可我並未感覺到英語有絲毫的進步，那份沮喪讓我不得不重新審視自己。或許應該從最基礎的開始，於是我買了《新概念英語》第二、三冊來自學並打算暑假去北京新東方學習。到了六月下旬，我開始有些堅持不住了，看書久了會覺得視力模糊、噁心想吐，經常都覺得心裏堵得慌，好象要大吼幾聲才會舒暢。我覺得累，想飽飽睡上一覺，甚至在想：為什麼要考研？這樣做值得嗎？剛開始備考時的那份堅定與執著、追求與夢想與這種想法激烈的鬥爭著，既然選擇了開始就應該堅持下去。鬱悶歸鬱悶，我繼續前行。就在快放暑假的時候，我突然發現小腿上有幾個豆粒般大小的胞塊，醫生懷疑是腫瘤讓我做活檢。聽到腫瘤這倆字我就傻了並拒絕活檢，因為皮膚對疼痛特敏感也因為從小就對醫院充滿了畏懼感。於是整個暑假，大部分時間都花了檢查上，大小醫院、中西醫、甚至連治跌打損傷的大夫那我都去看過。中西藥結合，再加上外敷，頗有點病急亂投醫的味道，這些奔波沒有白費，雖然大部分醫生都説不出病因但都能很確定的説這並不是大問題，雖如此，爸媽還是很擔心，特別是爸，連覺都睡不好，整整瘦了一圈，本來身體就不太好還要這樣為我操心，每天幾次用中藥敷，半夜裏我經常被驚醒因為感覺到有人在摸我腿上的胞塊，我知道那是爸又在觀察，看是否有所好轉，我醒了，但我不敢睜開眼看他，我害怕自己忍不住會哭。看到他著急的樣子，看到他緊蹙的眉頭，我還是哭了，不是害怕真得腫瘤而是擔心要是自己真有什麼意外，爸媽怎麼辦，他們肯定也是活不下去的。寫到這，想到那段虛驚的日子，眼裏又充滿了淚水。好長一段時間，爸媽的臉上都不見笑容。雖然我不停的安慰他們説自己沒那麼倒楣，可仍有些心虛，手裏捧著一本書，幾小時都不曾翻動一頁。
國慶以後，又一次去了西南片區最好的醫院，找了皮膚科的專家。這一次，他讓父親笑了。很簡單的看了一下就確診為皮下結節。説沒什麼大問題只是容易反復。加上已經吃了三個多月的藥，雖不明顯但已有所好轉。爸終於放心了。走出醫院，我長長的舒了口氣，手中的書已不在是幾小時不曾翻動。不知道該怎樣報答這幾個月來爸媽所受的痛苦與折磨，唯有更加珍惜自己的生命！
進入十一月，同學們談論的除了找工作還是找工作，學校也零星的有了一些單位在招聘。雖然那時候我對考研成功越來越沒把握但我沒想到過要徹底放棄。面對一場又一場的招聘會，面對找到工作後同學的喜悅，面對一次又一次的慶祝宴，我開始動搖了，矛盾、猶豫充塞著我。“我覺得累，不想考了，先工作幾年再説吧，念了十幾年書有個緩衝期也好。如果真的考上了，每年一萬的學費再加上其他費用又會給爸媽增加不少負擔”我的心常常這樣對自己説。可另一方面，雖然在備考的過程中碰到了許多干擾，但畢竟已為之付出了不少心血。放棄，總是不忍的！這兩種想法的鬥爭讓我極度鬱悶、極度煩躁。我失眠了，躺在床上，欲哭無淚，腦子裏好象小學時候學校組織大家去看電影的電影院一樣，鬧鬨哄、亂糟糟，看到墻壁就想往上撞。書，是無論如何也看不下去了，想放又放不下的感覺讓我不知所措，覺得自己已到崩潰的邊緣，再這樣下去，該去安定醫院了。於是我強迫自己什麼也不要想，渾渾噩噩過了許久。曾一度讓我興奮的考研如今已變成我痛苦的根源。終於有一天，我向朋友們宣佈：放棄考研。面對她們驚詫和不解的目光我前所未有的輕鬆。只是告戒自己一定不能後悔。
從考研的大軍中退出，搖身一變成為為工作奔波的人，衝動而又盲目的投了幾份簡歷，當然都是石沉大海。歡樂的時光總是短暫的，才過了幾天，我又想到了被自己放棄的考研，陷入了極度的痛苦與自責。矛盾和後悔一起向我襲來。2003公曆的最後一天，鬱悶達到頂點，脆弱得一聽到家人的聲音眼淚就止不住的往外涌。和一個同樣鬱悶的同學在校園裏一遍又一遍的逛。心情很複雜：快畢業了，工作未曾找到還做了逃兵，有始無終、半途而廢。回想起自己四年的大學生活，似乎並沒真正學到多少東西，不知道自己到底懂什麼、到底會什麼。人生中最寶貴的四年就這樣溜走了。如果能讓我再上一次大學，我一定選擇好好唸書。
“不去嘗試一下就做逃兵,這是很不光彩的事情,你會後悔一輩子的!千萬不要因為一念之差自悔前程。好好去做，即便失敗，那也是一個悲壯的英雄。”一位我很佩服且敬畏的朋友的話語一直在我耳邊迴響，當新年鐘聲敲響的一剎那，我決定去參加考試。04年的1月10號，我很輕鬆踏入了考場，因為沒抱太大的希望，因為自己並沒全身心投入，考試的時候反而更輕鬆、更坦然。我慶倖有這樣的朋友，因為她的鼓勵，我去參加了考試，雖然肯定是沒希望進入復試，但我畢竟經歷了，這也是一種收穫，至少我對考研有了更加深刻更加全面的認識，經歷了備考的過程、品嘗了其中的滋味，也就不覺得考研有多恐怖了，以後要再考也會更加從容，更有頭緒。更不會輕易的放棄！放棄是痛苦的，惟有自己經歷了，那種痛才會刻骨銘心。
走過了痛並快樂的2003，我更加成熟、更加堅強。感謝生活、感謝經歷、感謝前行路上的朋友們，有你們做伴，前行的路上會更加精彩！
<<返回
相關文章：
>>
我要投票
>>
我要發言
《我的2003》徵文之一：這一年，我走過三十歲
《我的2003》徵文之二：遙遠的祝福
《我的2003》徵文之三：感謝——我的2003
《我的2003》徵文之四：一路上有你
《我的2003》徵文之五：在愛情開始的地方
《我的2003》徵文之六：平凡的2003
《我的2003》徵文之七：感恩2003
