她背著父母，偷偷地把戶口和人一起從南方搬到這個最北端的城市。然而，之後發生的一切使24歲的她陷入深深的困惑之中。
她與他認識是在一個朋友的聚會上。他高大威猛的外表，直言不諱的坦誠，都讓她這個遠在南面，細雨輕行環境中長大的人，感到一種從未有過的觸動。內心的接收使她主動走近他。以後的日子雖然各自天涯一處，但現代化的工具使他們如近在咫尺。
他們在電腦前幸福地度過了他們相識、相近、相親的過程。“與她在一起將是怎樣的幸福”一直燒灼著她的情感。“我一定要與他在一起。”她下定決心，在父母的再三堅持下，他才退一步，把男友從北方請過來。在接觸中，父母似乎感到什麼了，不同意她與之交往。在她説服無果之下，她自己為自己做主，辭掉工作來到這個城市。
久別重逢的喜悅並沒有持續多久，她便發現男友脾氣很大，動不動就發火。在男友的父母家，這個獨生子説一不二，父母也是唯唯諾諾的，就連他的姨和舅舅也像是不太敢管他。她也曾問過，他父母説，家裏就這麼一個男孩子，這是根兒，從小就十分嬌寵他，長大了知道他脾氣是自己慣出來的，可現在管他，又怕他因接受不了出了事。就連親戚也是這樣想。因此，他對他們想用什麼方式説話就用什麼方式。父母説，我們也歲數大了，只要他平安，就隨他去吧。
在一起生活的半年中，他打過她，打完他就認錯，讓她原諒他。她確實原諒了。她要用自己的心去改變他。直到最近，她發現自己下身總有咖啡色的東西粘在內褲上。到醫院一查，“ 度”宮頸糜爛。怎麼會？我僅僅和他半年同居，以前也沒有與別人發生過。醫生説：要找找你男友的問題。她大著膽子，低著聲調，柔柔的情感問處，原來男友以前有過一個女友，因雙方摩擦，矛盾不能調和，女友離開，他在極度空虛時去了那個地方，染上尖銳濕尤（性病）。
為尋找更好的治療方法，撥通了諮詢電話。在告訴她幾種方法任她選擇的情況下，她一點一點向我道出了以上的事情。
心理諮詢是不做任何道德評價的，只是找原因，啟發來訪者的自我調節機制。一個孩子的成長，最初是要得到父母的無條件的積極關注，關注不夠會使孩子産生“自我挫敗傾向”。過分關注也可以叫過分滿足，會造成孩子的“自我中心性”，或説“自我中心主義”。自我中心主義是認知發展心理學家皮亞傑的理論。説的是個體在行為和觀念上完全以自己為主，而不考慮他人的人格傾向。特點有：為人處處以自己的需要和興趣為中心，只關心個人利益得失，只根據自己的經驗認識來解決問題，常固執己見，對他人的情感淡漠，人際關係不和諧，自我觀念欠成熟。
根據這一理論判斷，男友幼時在家中是家庭規則的制定者，執行是他的父母。鋻於此，他後來的所有行為就有了解釋的基礎。因為他的“自我中心”不能從自己個人角度查找問題根源，更加深了他對別人的仇視。同時，挫敗使他的自我價值感低落，這種低落會從情緒上表達。這就是女士説的“他也挺難的”。在他對外尋找不到出口時，就把憤怒用拳頭髮泄到女友身上。一次次女友的原諒，也在一次次地鞏固著男友的自我中心主義。（從人格心裏角度講，這位男士的行為已經有了某種人格障礙出現。表現為人格發展內在不協調，是在沒有認知過程障礙或智力障礙的情況下出現的情緒反應，動機和行為活動異常。特徵便是童年或少年時期形成，一旦形成就比較穩定，且不易改變。弗洛伊德的精神分析理論認為：其根源在於人格結構中自我、本我和超我之間的衝突，以及個體與外界環境的不協調。分析説明確是與他家庭、父母及成長過程有關。）
雖然沒有對女士直説對她男友的問題分析，但建議她與男友一同去看心理醫生。女士沒有明確反應，感覺到她某種想法有悖于公平地對待自己，現在聽到的是你如何來到這個城市，你如何善解人意，你被男友打後還在為男友著想。説明你是個善良的人，但你有沒有為自己考慮過，在你一切都為男友著想的同時，已經傷害到了自己。她像是第一次聽到，驚愕的反應從電話另一端傳到這邊。珍愛自己是我們每一個人的本能，如果一個人連自己都不愛，那別的人會愛你嗎？為別人付出是要有代價的，也要有回報的。（當然不是分利的回報，我們談的是與男女情感之間。）這種回報是情感的，一句溫暖話語，一個體貼的撫摸，以抹關注的延伸，一個小小的禮物。代價則是我們自身付出的情感加之自我尊重。在你為他付出這麼多，還在俯首帖耳地對他，在他的眼裏你什麼都不是更沒有什麼價值可言。因此，他可以打你，打完你可以向你輕易認錯，之後再打你，在輕易認錯。而這一切你又毫無討價還價地順從於他。在他認為，你更符合這個角色（受虐角色）。因此，你善良的願望被對方歪曲了。這與你不表達也有關你。你應該告訴她，你希望他改變的願望，你希望他改變後與他 共同生活的理想。這種溝通提醒他認識自己所扮的社會角色，起到警示作用。另一方面，也會提高你在她心目中的位置，讓他正視你，知道你為他的付出。
現在你應該做的是：首先要把自己的病治好，因為反復的宮頸糜爛，第一會加重病情；其次，長期宮頸糜爛還有誘發癌變的可能。另一方面要有一個穩定的工作，這是獨立，不依靠別人的要素。第三要與自己父母建立聯絡，要有親情的關懷，這是你可靠的精神支柱。第四，要與周圍的人建立關聯，在你需要的時得到社會的支持。至於與男友，你是最有決定權的。只是不要總是委曲求全，把已經傷害了自己的事情當作治病救人的良方。你這樣做其實是病態助人，在你的骨子裏有一種不安全感，因為自己暫時的忍讓，可以換來今後長期的安全這是不現實的。因為相愛是讓兩個生命更深刻，而不是令一個生命將其負面的東西強加於另一生命之上。
這位女士的情況，心理學解釋為“利他注意行為”。其做法更符合“利他行為”中的投射性自我防禦機制，是在極力控制自己的需要或行為而滿足他的願望，表現出利他的生活態度。弗洛伊德則認為這種投射方式在正常情況下可視為滿足，他人而對自身的本能衝動的一種“利他主義”的降服，旨在通過滿足他人達到間接地滿足自己願望的目的。這位女士的滿足願望就是希望能通過自己的忍讓，使男友能忘記動武，同時，他希望讓周圍人看到自己的行為，得到社會的同情，以確立自己的位置。因為，對於當地她是個外來人，有希望受到社會支持的願望。
責編：吳曉洋