這個做母親的一直在哭。半天她才説出一句話：“我的孩子兩個星期不上學了。”“能告訴我他上的什麼學校嗎？”“是五年制的大專。”“學什麼專業？”“是計算機。”“他多大了？”“19歲。”“你與他談過嗎？”“談過，可他就是不去。”“不去上學，他在幹什麼？”“在我這裡，整天不是看電視，就是上網聊天。”“在你這裡？什麼意思？”“我和丈夫離婚好幾年了，現在我又下崗沒有工作，這孩子又這樣……”一直伴著的哭聲，此刻更像是開閘的洪水頃刻暴瀉下來。對於今後，她不知道怎樣走才是。

　　情緒宣泄過後，平靜下來的她，慢慢講了起來。孩子上初中時，丈夫有了外遇，提出離婚，孩子判給了他。做父親的把兒子送到一所寄宿學校就不管了，甚至不看孩子。一天，孩子打電話給我，哭著説沒有人管他了。我急忙趕到學校，見兒子滿臉都是淚，那時他才14歲。把兒子接回來後，他就要求與我生活在一起，並要求轉學到離我近的學校上學。兒子雖然不説，但我知道，他在父親家裏面對的還有一個他不肯接受的外人。他父親給他聯絡了一所離我住的地方近一點的寄宿學校。因為我當時還上班，很忙，不能完完全全地照顧他，只是一個星期看他一次。那所學校是個重點，學習抓得很緊，對初來乍到的人確實很有壓力，尤其是我兒子，以前學習就不怎麼好，學習挺費勁的，又加上周圍環境和同學的陌生，看得出他的痛苦。他父親又給他換了學校。幾年裏已經換了好幾個學校了。好不容易換到高三，為他找了這所大專。不知為什麼，上著半截就不上了。我跟他説：“你不學習，將來怎麼辦，你到什麼地方也要有文化呀。”他説他要上外邊的電腦高級培訓班，不上這個大專了。

　　“都是學電腦，為什麼他不上大專，要上培訓班？你問過他嗎？”

　　“問過，他不説為什麼，反正他要上。”這位母親又哭了。

　　“他和父親談過嗎？”

　　“他父親只是在他有問題時來一趟，訓他幾句就走，他怕他父親，根本不可能與他深談。”

　　“你呢？這兩星期他在家，你與他談過嗎？”

　　“我下崗有一段時間了，我自己都不知道以後怎麼辦。眼淚快流幹了，哪有心情跟他細談。”嚶嚶……

　　這位母親知道，孩子的問題與他和丈夫離婚有關，但問題究竟出在哪個關鍵環節，她有些模糊，問題解決的方法，她更一無所知。

　　我想，應該幫她把問題理順，解決的方法就會有了。

　　我説：你與丈夫離婚時，正是孩子進入青春期的時候，一個人在成長到這個階段是會有強烈的自我認同感的確定，獨立意識更強，但又由於客觀現實不允許他們完全獨立，還需要父母的支持，因此，他們也會壓抑一部分自主意識，服從父母的要求，依賴父母的安排。此時，你的孩子在寄宿學校，不僅滿足了他的獨立意識，而且是過分地滿足了，而這一年齡需求量極少的父母的關注，對於他來説少得幾乎沒有了。這就是他們這個年齡的矛盾心理，不能太多，但沒有也不行。這就是她哭著打電話給你的原因，他渴望親情的撫慰。

　　在他青春期的時候本來需要弱化的東西，在他那裏強勢起來。於是，他不斷要求換學校，不斷出現一些小問題。這是他吸引父母對他關注的方法，是他的安全感得到落腳的地方。儘管有時父親批評他，但他的心理需求得到了滿足，他在母親家裏可以見到父親。父親回到這個家，哪怕就一會兒，他也有一絲溫暖的感覺，一點兒時的生活回到他身邊。

　　在他上了大專之後不久，你就下崗了。你把你所有的負面情緒都顯示給孩子，整天的無精打采，整天對孩子的哭訴。雖然19歲應該是個成人了，但在父母面前他們覺得自己是孩子，這就是他的情結。在這個情結中，他需要的是安全。他本以為安全依靠的母親，此時卻柔弱得自己都支撐不起來，他的安全感坍塌了。他成長的過程告訴他周圍的一切並不安全，沒有可靠的支撐。前途與大專此時對於他意義不大。這一點較為符合馬斯洛提出的自我防禦機制中的“去聖化”（Desacration）。表現在不願聽別人勸告，不相信生活中還有值得珍視、神聖、具有永恒意義的事物。用虛無和冷漠包裹自己免受外界的傷害。你孩子內心的孤獨告訴他要尋找自己安全所在，可能是趕快找份工作，有一份能養活自己的收入。19歲的他在思考，不是平白無故地輟學。

　　“可我現在該怎麼辦呢？”

　　你眼淚中有對孩子的無奈，也有你對丈夫背叛的憤怒和怨聲。其實任何事情的發生都不是偶然的，是逐漸形成的。丈夫之所以離開你，一定有他的需求沒有被滿足的成份（我這樣説，你可能會認為我殘忍）。他在另一個異性那裏得到了你不能給予他的東西，這種滿足除去生理上，更多的是精神層面的東西，因為，作為現代人在繁忙之餘，尋找一處令自己心靈平靜安詳所在更重要。不知道你是否同意我的説法？

　　“在您談到我孩子的時候，我邊聽邊在思考自己，我同意您的説法。”

　　好，你的接受讓我覺得你是一個願意與人溝通的人。那我們從現在開始不要求徹底，只需邁出一小小的步子，就是減輕一點對丈夫的仇恨，在這個程度上我們再繼續談，你看好不好?

　　“好。”這母親情緒已經有了明顯的好轉，語氣平靜許多。

　　我感覺到了這一點，便繼續下去。你一個單身女人，現在又下崗了，工作沒有，收入就會少，但現在在這些所有消極情緒中，你已經減輕了一個情緒負擔──對丈夫的怨氣。你應該著重考慮一下自己今後怎麼辦。

　　“這些日子我也想過用手裏的一點錢辦個小生意，不知道行不行。”

　　不錯，你終於為自己今後打算了。也許你通過做生意還能學些經營之道，樂在其中呢。

　　“真的嗎？”她的口氣中已經有了一點點的輕鬆。

　　為什麼不？做任何事情都會有經驗的體會。剛開始是摸索，摸索出經驗，就會有興趣，興趣就是成功的基礎。

　　“ 聽您這麼一説，我好像現在就有興趣了。”語氣中有了愉快。

　　你的情緒比剛開始好了許多。你看，任何事情只要我們換一個角度去認識就會使我們心情好起來。你心情好了，會有好的面孔和好的情緒面對孩子，在這方面是十分敏感的。他看到母親堅強起來會比自己堅強還高興，他會覺得這個家依然存在，依然給予他安全。

　　對於他的學習問題，我建議你與他的父親聯絡，找一個恰當的時間，三個人坐下來，父母可以談自己的想法和希望，要讓他參與所有有關的建議，讓她選擇。因為一個人選擇是經過他大腦的深思熟慮的過程。一旦決定，他會尊重自己的選擇，也會遵守諾言。比你做父母為他安排要好得多，因為那不是他的選擇。不管他做什麼，相信他會對自己負責的，做父母的只要給他支持，給他關注就足夠了。

　　談話結束了，這位母親高興起來了。

責編：吳曉洋