戀愛是一次心理療傷

央視國際 2004年02月16日 10:19

　　新聞晚報消息：就像傳説中坐月子留下疾病的婦女，在第二次生産時有可能獲得愈機會一樣，我們的戀愛過程也可能會治療童年的心靈創傷。人在這時心理上會退化回三歲之前的狀態，戀人之間的關係極像嬰兒與父母之間的關係。當然，不是所有的愛情都是這樣，因為信任、不設防，愛情也可能讓人傷上加傷。

　　從心理學的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。

　　據《中國青年報》報道“為什麼原本熱戀的兩人婚後愛情的熱度會直線下降？為什麼很多人結婚生子後，愛子女的心遠勝於愛伴侶？為什麼會有所謂的‘致命吸引力’？為什麼許多婦女被丈夫毆打，卻不願逃走……”是啊，為什麼，為什麼愛情這麼説不清道不明？

　　不過，在黃維仁博士看來，你愛什麼人，你的愛情怎樣發展，早已深深地植根于你的童年經歷中，婚姻關係與親子關係其實是息息相關，絲絲入扣的。

　　黃博士是一位華裔心理學家，在美國西北大學任教。近日，他應邀在北京做了“外遇有救嗎”的演講。在這次演講中，黃博士告訴人們：愛情是一次心理療傷，但因為信任、不設防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。

　　熱戀脈脈含情像嬰兒與慈父

　　兩人熱戀時的脈脈含情，癡癡相對，在黃博士看來，像極了嬰兒和慈父或慈母間的關係。他説，人在戀愛之時心理上會“退化”回三歲之前的狀態。戀人之間和嬰兒與父母之間，都缺乏“心理疆界”，分不出彼此的感覺；都有被對方無條件接納和在重要的人心中成為NO.1的心理需要；都會有分離焦慮，所謂“一日不見，如隔三秋”；在需要不能滿足時，戀人也會要麼變得特別順從，要麼用哭鬧來懲罰對方，用的辦法往往和小時候為博得父母歡心時一樣。

　　然而就像嬰兒要長大，就要逐漸脫離父母的懷抱，才能獲得自我確認一樣，在走過分不清彼此的“共生期”，當你被照顧、被關注的需求滿足後，你很可能不自覺地向對方展示真我，同時産生新的心理需求，比如個人的空間、自主，等等，盼望對方也能完全接納，這時愛情就進入了“個體化期”。這是一個充滿衝突的階段，如果經受不住考驗，兩人的關係就會重新退回“共生期”，但這時已經不是“甜蜜共生”而是“敵對共生”了。

　　愛上他是為了彌補遺憾

　　當你“眾裏尋她千百度”，卻“驀然回首”，發現“那人正在燈火闌珊處”時，那分喜悅是難以言表的。是什麼在冥冥之中讓你們彼此牽手？黃博士用深度心理學解構了愛情的神奇。原來，男女之間的相互吸引，很可能是因為對方身上具有我們成長中重要人物（例如父母）的心理特徵。我們彼此相愛，是因為可以借著與對方或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，去醫治過去的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候未被滿足的需要。

　　例一：有個出生在多子女家庭的女孩，從小在家中常被忽視，有次與家人外出時走丟了，父親卻渾然不覺。她從小自尊心低落，覺得自己是個醜小鴨，渴望得到父親珍愛，卻未能如願。讀研究生時，一個有家室、年近半百，有慈父形象的教授開始注意她、欣賞她。這時，她就無可救藥地愛上了這位教授。她本無心要破壞別人家庭，卻不知不覺掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。

　　例二：有些男士對溫柔體貼的淑女從不“來電”，卻偏偏會迷上冷艷高傲、沒好臉色、老是挑剔、永不滿足的女性。

　　原來，這樣的男人大都有好強、喜歡控制、標準極高的母親。從小不管他們多麼努力，卻總達不到母親的標準，無法取悅母親，討她歡心，從她身上得到溫馨的母愛。

　　他們長大後，很容易被這些和母親有同樣心理特徵的女性所吸引。為什麼呢？因為一件事危險的程度越高，得到的心理補償也越大。他們迷上這類像母親一樣“危險、難討好”的女性，是因為潛意識中希望能再有一次，借著自己的努力或成就，使這些冷傲的女性獲得滿足，變得溫柔，從她們身上得到“無條件”的母愛，讓自己受傷的心靈終於能得到滿足。

　　黃博士説，心理越空虛越不成熟的人，越容易依賴對方來支撐脆弱的自我價值感。不知不覺地，期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位；心理越沒有安全感的人，日後對伴侶的要求越是加倍；過去受的傷，要從現在愛的關係中加倍討回。

　　愛他就請先為他療傷

　　黃博士説，惟有當我們能先醫治自己的心靈創傷，發展成一個健全的自我，我們才能給別人真正的愛。健康的婚姻，築基於健全的個人。

　　對於心理創傷較深的人來説，他們需要先進行心理治療。心理治療師會幫助他們去面對潛意識中最傷痛的部分，不但去檢視自己傷在何處，還要從新的角度與正向的情緒體驗中，去了解、整理與醫治，這樣他們才有能力去創造幸福的婚姻。

　　黃博士説，在月子裏留下疾病的婦女，在第二次生産時，全身的骨骼、腺體，所有生理系統回到類似第一次生産的生理狀態，她的病痛就得到一個醫治的機會。如果夫妻都能有顆謙卑自省、願意學習的心，他們就能接上愛的源頭，在無條件的愛中，人的心靈創傷才能得到醫治，彼此以恩慈相待，這是活在愛中最大的秘訣。