我是來自山區的一個大學生，在北京大學上學。在別人眼裏我是佼佼者，可我一直不快樂。您問我為什麼，因為我覺得活得沒意思。你讓我談談我的家庭。好吧，我就跟您説説。

　　我父親在他小時候生病打鏈黴素打得耳朵聾了。您想一個看得見聽不著的人他心裏能好受嗎？我小時候跟外公外婆生活，到上小學時，爸媽把我接回家了，爸不痛快了，就把氣往我和兩個姐姐身上撒，我挨打更是常事。我媽脾氣也不好，她在外邊做點小生意，動不動就跟人吵嘴。

　　因為她脾氣不好，我們幾個姨媽也不跟她來往。在我記憶中，我媽從來沒有抱過我。還有，我的兩個姐姐跟我也不太好，很少關心我。人都有愉悅眼球的需求，這一點不過分吧？我兩個姐姐長得挺醜的，我也不願看她們，從回到家我就不願理她們。也許是這個原因，所以，我們姐弟關係一直很冷漠，在這种家庭環境中，我曾經自殺過兩次。覺得活著太痛苦了，好在我學習不錯，高考時考上了北京大學。一切希望寄託都放在這裡了。

　　想象中北京大學裏高雅的環境，平和的人際關係，緊張的學習氣氛。可到了這裡才發現，並非我想象的那樣。因為都是尖子生，所以一個個傲氣十足，覺得自己了不起。我也是考上的，別人不理我，我也不會理別人，我要讓他們看看我也很傲。沒有異性朋友，沒有同伴交往的生活一直伴著我，苦悶到了極點。為了解脫自己，我與幾個女性發生了性關係，我以為這樣可以緩解自己的焦慮，可非但沒緩解，反而使我感到更沒意思。我想交個女朋友，可交往了幾個都失敗了，都是女孩先提出分手的。為什麼，我也不知道。我覺得生活待我太不公平。真想一死了之。可我又真的不願死，但又怕控制不住自己，哪天做出傻事，畢竟以前有過這种經歷。您幫幫我吧。

　　你的確是個佼佼者。考上北京大學這個著名學府不是哪一個人都可以做到的。説明你是一個聰明的孩子，如此，我很想從頭為你理清頭緒。幫助你認識你面臨的困惑的根源，找出解決問題的方法。

　　首先，我想説的是，沒有哪一個父母不愛自己孩子的，如果不愛，你怎麼會來到北京上大學呢？從小在外公外婆家長大的你，可能是在滿月就被母親放在那裏了，因為她要工作、要掙出養育你們長大的費用。因此而造成你自幼母愛的缺失。心理學家埃裏克森的“人格發展八階段論”中就談到，兒童在出生至18個月時就要通過感官去領會世界，從母親的形象中去信任世界。如果他得到母親的關懷、愛撫，生理需要得到滿足，就會感到安全，形成對人的信任感，如果這種關懷不一貫，愛撫不夠或沒有，就會對人對世界産生恐懼，形成不信任感。這種不信任感延伸下去就是對人的敵意。就這個理論説，你在得到母愛這方面是缺欠的，當然不能説外婆對你不好，但可能在愛撫方面會少一些。這讓你從小在潛意識裏有了許多不安全的因素和對人的防範。防範又使你在4─5歲開始運動時少了與同伴的交往、學習。到了上小學時，突然的環境改變（父母接你回家），以及家庭成員關係的鬆散，父親的武力。（也許你小還沒有意識到，父親的武力從現在結果看，是對你學習要求的一種手段）都使你一下子快招架不住。這時，你的不信任感就發展成對人的敵意。因為你一開始就在譴責你的父親，譴責他打你和你對母親、姐姐的不滿。其實，母親抱你時候很多，只是你不記得了，哪有母親沒有抱過自己孩子的。

　　人天生有種成長的潛力推動著成長，除了自然力量還有心理功能，在你把自己包裹得嚴嚴實實，警惕地觀察周圍一切時，親人也成了你防範的對象。這樣的心態，使你自己感到家庭環境糟糕極了。不愉快的心理直接影響到你對家人交往與接納的態度，你的拒絕也使姐姐們無法貼近你，可你不會意識到自己的問題。只認為別人對你是不友好、不親近的。

　　你的一生真的一點愉快沒有嗎？一定會有的。你考上大學時，在周圍人一片讚慕中，你的感覺如何？你為父母爭光，你的感覺如何？對啊，一定很自信吧。這個時候的你是個陽光男孩，天也藍了，地也綠了，人也親了，就連小動物都覺得可愛了，是不是？現在還能體會當時的感覺吧。嗯！你答應了。

　　一個缺失安全感、不信任別人的人是自卑的，因為他很少得到別人的讚賞。在你考上人們景仰的大學得到別人讚賞的同時，你把自己理想的東西注入到了未來的生活，你把所有崇高的東西都給了你將要上的大學。而當你來到大學，發現大學原來是一個小社會的組成時，你的理想破滅了，又回到了以前的你。自卑而敵視一切。這些指導著你的行為，讓你顯得孤單，不合群。因此你沒有朋友。在這時你選擇了一種最消極的方式──性愛。當你發覺性愛沒有給你帶來愉快反而使你更加沮喪時，你就覺得生活中沒有你要找的東西了。然而，生命的頑強，引導你選擇另一條道路──找女朋友，能有個家庭會對自己有安全感。可交了幾個女友，都不成功。你的情緒又低落下來了。

　　現在你打這個電話求助，希望能使自己情緒好起來，説明你在自救。也説明你有找到自己問題的渴望。這也是你要積極生活的心態。

　　你希望找到具體方法，提兩點僅供參考。首先給自己一個興趣點，對業務的興趣會使你的思維集中在某一點。做一件感興趣的事，會使人心情愉悅。看事物的角度也會發生改變。這一切會在行為中表現出來。因為，沒有人會願意與一個自卑的人相處的，自信的人能迎來眾多的朋友，因為他能給周圍的人帶來歡快，誰不願意與快樂相伴呢？再有，以前交女友是不是目的直接，與之交談的方式或語態不被接受。換個思維方式，與女性交往最初的目標不要定在走向家庭，先定在只是異性交往，這樣雙方都會放鬆，友誼開始，戀愛才可能到來。你説你喜歡的女孩不喜歡你，喜歡你的女孩你又不喜歡，你還説你喜歡漂亮的。説實話，所有人都喜歡漂亮的，但是漂亮的不一定適合你。你要尋找的是今後要與你同甘共苦的人，因此，你要找的是適合不適合你的人。適合你的人，你就會看她哪兒都好，這也有心理學中講的“暈輪效應”的因素。也就是我們常説的“情人眼裏出西施”。

　　改變自己就能改變生活。祝你能找到適合自己的人。

　　（王翔麟）

責編：中國人口欄目