3月10日 《周國平談婚姻》 周國平  

央視國際 (2005年03月21日 10:15)

　　主講人簡介：

　　周國平：中國社會科學院哲學研究所研究員，哲學博士。著有學術專著《尼采：在世紀的轉捩點上》、《尼采于形而上學》，隨感集《人于永恒》，散文集《只有一個人生》、《今天我活著》、《迷者的悟》、《守望的距離》、《各自的朝聖路》，紀世作品《妞妞：一個父親的札記》等，1998年底以前作品結集為《周國平文集》（1-6卷），譯有《尼采美學文選》、《尼采詩集》等。

　　內容簡介：

　　我們經常聽到一句話，説婚姻是愛情的墳墓，那麼婚姻到底是不是愛情的墳墓，我們能不能避免讓婚姻成為愛情的墳墓？

　　婚姻確是個難題。性別是大自然的一個最巧妙的發明，但是，婚姻是人類的一個最笨拙的發明，自從發明了婚姻這部機器以後，它老是出毛病，我們為調試它，修理它，傷透了腦筋，但是我們到目前為止，還不足於發明一部更高明的機器，能夠足以應付得了大自然那個最巧妙的發明。

　　西方有一句諺語説，我們因為不了解而結婚，因為了解而分離。我們結婚的時候太不了解了，一了解就分離了。什麼時候結婚合適呢？有人就説年紀輕的時候還不到時候，年紀大了就過了時候。沒有一個時候是合適的。英國的劇作家小説家簫伯納，有人問他對婚姻有什麼看法？他説，太太沒有死的時候，對這個問題不能説話。看來要説的就是不能説老實話，對這個問題不能説老實話。德國的哲學家尼采説過一句話，他説過有一些男人悲嘆自己的妻子被人拐走了，大多數男人悲嘆自己的妻子沒有人肯拐走。總之，嘲笑婚姻的話很多，婚姻也確實是老是出毛病，那麼到底婚姻難在什麼地方呢，為什麼會老出問題呢？

　　兩性關係由三個因素組成，一個是性，一個是愛情，一個是婚姻。性追求的是快樂，愛情追求的是理想，婚姻又講的是現實，所以這三個東西實際上老是發生衝突。婚姻的困難就在於要把這三個不同的東西把它統一起來，確實是挺難的事情。婚姻本來是一種社會制度，它的主要的功能，從歷史上來看一個是經濟，早期是作為一個生産的單位，後來現在起碼還作為消費的單位，另外還是一個生産和教育後一代的單位，主要是這麼兩個功能，但是現在我們在這些功能之外，還要加上性的功能，性的快樂主要在婚姻內部解決，還要加上愛情的功能，要很理想。有的人就説了，説這個是不是對婚姻要求太高了，對家庭的要求太高了，它的負荷太重了。

　　為什麼我們越是強調愛情是婚姻的基礎，婚姻它就越不穩固？我們應該如何對待婚姻呢？中國社會科學院的周國平研究員將為我們聊聊他心中的婚姻。

　　（全文）

　　我們經常聽到一句話，説婚姻是愛情的墳墓，我們一起來討論一下婚姻到底是不是愛情的墳墓，我們能不能避免讓婚姻成為愛情的墳墓。婚姻確實是個難題，我曾經説過一句話，

　　性別是大自然的一個最巧妙的發明，但是，婚姻是人類的一個最笨拙的發明，自從發明了婚姻這部機器以後，它老是出毛病，我們為調試它，修理它，傷透了腦筋，但是我們到目前為止，還不足於發明一部更高明的機器，能夠足以應付得了大自然那個最巧妙的發明。

　　婚姻確實是一個問題，很多聰明人都對婚姻發過很多聰明的議論，俏皮話，説得很多，好像一個結了婚的男人，如果説不調侃一下婚姻的愚蠢，就不能顯示自己的聰明，如果説他要讚美婚姻的話，那就更是顯示自己的愚蠢了，我看過很多哲人或者是文學家，他們都談過很多調侃婚姻的話，譬如説蒙田，當然那個話不是他自己的，他的書裏面引了一句話，他説，美好的婚姻是由視而不見的妻子，而充耳不聞的丈夫組成的。視而不見的妻子，妻子裝作沒看見，沒看見什麼，沒有看見丈夫的外遇；丈夫對妻子充耳不聞什麼，不聞她的嘮叨話，當做沒聽見一樣。美好的婚姻是這樣的。

　　那麼如果説睜開了眼睛，張開了耳朵，結果會怎麼樣呢？西方有一句諺語説，我們因為不了解而結婚，因為了解而分離。我們結婚的時候太不了解了，一了解就分離了。什麼時候結婚合適呢？有人就説年紀輕的時候還不到時候，年紀大了就過了時候。沒有一個時候是合適的。英國的劇作家小説家簫伯納，有人問他對婚姻有什麼看法，他説，太太沒有死的時候，對這個問題不能説話。看來要説的就是不能説老實話，對這個問題不能説老實話，我是研究尼采的，尼采還説過一句話，他説過有一些男人悲嘆自己的妻子被人拐走了，大多數男人悲嘆自己的妻子沒有人肯拐走。總之，嘲笑婚姻的話很多，婚姻也確實是老是出毛病，那麼到底婚姻難在什麼地方呢？為什麼會老出問題呢？

　　我就説過因為婚姻，兩性關係三個因素，一個是性，一個是愛情，一個是婚姻。性追求的是快樂，愛情追求的是理想，婚姻又講的是現實，所以這三個東西實際上老是發生衝突。婚姻的困難就在於要把這三個不同的東西把它統一起來，確實是挺難的事情。婚姻本來是一種社會制度，它的主要的功能，從歷史上來看一個是經濟，早期是作為一個生産的單位，後來現在起碼還作為消費的單位吧，一家子過日子嘛，一起作為一個消費的單位，我們多少錢怎麼用，生活水平高低，不同的家庭不一樣，它是個消費的單位。另外還是一個生産和教育後一代的單位，主要是這麼兩個功能，但是現在我們在這些功能之外，還要加上性的功能，性的快樂主要在婚姻內部解決，還要加上愛情的功能，要很理想，有的人就説了，説這個是不是對婚姻要求太高了，對家庭的要求太高了，它的負荷太重了。其實我想實際上婚姻的很多問題，最大的衝突就是因為有愛情，如果你不講愛情的話，婚姻是無所謂的，它會很牢固的。如果婚姻僅僅是譬如説以傳統的倫理道德，那根本就不準離婚的，兩個人一旦結合就是一輩子的事，離婚是不對的，如果按照那種道德的話，三從四德之類的婚姻會很穩固。如果你僅僅是為了實際利益，完全是因為經濟利益結合的，或者政治利益結合的，像封建社會為了政治利益結合的，或者是為了經濟利益，我們兩個人一起有了一個很大的公司，這個東西就很難分開了，婚姻就會比較穩固，但是一講愛情，這個矛盾就來了，如果説我們要求婚姻是以愛情為基礎的，那麼很明顯，這個道理就是這樣的，如果説愛情沒有了，你婚姻就應該解體，而愛情本身又是一個容易變化的東西，它不像利益，不像倫理道德那麼穩定，它是一個容易變化的東西。所以愛情一變，如果你還要強調婚姻以愛情為基礎的話，那你沒有愛情了，或者愛情轉移了，或者愛情消失了，那個時候婚姻自然而然就要解體，按照道理就是這樣的，所以這樣的話，越是強調愛情是婚姻的基礎，婚姻它就越不穩固，實際上是不可能保險的。那麼婚姻對愛情有什麼弊端呢，我覺得有兩條。

　　第一條愛情是浪漫的，婚姻很現實，婚姻就是在一起過日子，很現實，而且日常生活是很瑣碎的，就浪漫不下去了。第二點，就是結了婚以後，我覺得婚姻有一個把兩個人捆綁在一起的趨勢，兩個人就離不開，就不分開了，老在一起生活，朝夕相處，天長日久，時間一長了，距離這麼近，容易産生厭倦情緒，這個我們不能否認，所謂的審美疲勞了。因為太近了，也容易不珍惜，覺得好像就這麼回事了，不像求愛的時候，要爭取她，要討得她的歡心，現在好像不需要了，容易不珍惜。所以從這兩點來説，我可以説一點就是説實際上從愛情到婚姻，從戀愛到婚姻，實際上是從天上到了地上，愛情是在天上，談戀愛你還在天上飄呢，浪漫得很，還有很多幻想，但是結了婚你就到了地上，就要很現實了，這個時候就必須適應地上的情形。婚姻中的愛情和戀愛階段的愛情是有區別的，所以我們要探討一個問題，就是婚姻中的愛情，應該和能夠是什麼樣的，和戀愛時期的愛情，浪漫的愛情有什麼區別？我覺得解決了這個問題，你就可以清楚了，原來結了婚，愛情就是這樣的，這也是愛情，不可能老是那種浪漫的形態，這樣你就會對你的婚姻狀況，愛情狀況你就會有一個比較準確的估計。第二個問題，從戀愛到結婚，實際上是從城外到城內，錢鐘書先生説的那個圍城。結婚是個圍城，那個時候你進了圍城了，從城外到了城內了，從城外到城內，那個時候你也要注意城內確實有很多弊病，你要克服城內的弊病，如果不克服城內的弊病，圍城真會成為墳墓，所以你要怎麼樣使婚姻不成為愛情的墳墓，給愛情繼續生長的空間。

　　第一個問題，婚姻中的愛情應該和能夠是什麼樣的？首先肯定一點，那種浪漫的愛情是不可能持久的。所謂浪漫的愛情表現的形式，就是一見鍾情，銷魂斷腸，如癡如醉，難解難分，像那樣一種狀態，可能持久嗎？我覺得不可能，不結婚也一樣，也持久不了，所以你這個不能怪結婚，怪婚姻。因為這樣一種感情它是依賴於兩個人之間的一種陌生感，新鮮感，有陌生感有新鮮感才有這樣一種強烈的激情，一種好奇心，一種新鮮感，依賴於某種奇遇，兩個人相遇，在某種特殊情況下的相遇，都非常有情趣，非常有氣氛，甚至於依賴於某種犯禁的快樂，紅杏出墻，某種犯禁的秘密，是件秘密的事情，這種東西很有刺激性，有一種犯禁的自由感，一種快樂。浪漫的愛情通常存在在婚姻之前和婚姻之外。一般譬如説初戀未婚的男女很年輕的時候，那種戀愛，或者是婚外戀，這種激情，會有這樣的激情。從結婚來説，我想這種浪漫的戀情，最多還存在在結婚的初期，婚姻的初期，隨著婚齡的增長，必然會遞減了，這個熱情必然下降了，你可能長久，這個責任不在婚姻，因為這種感情本身它的性質就決定了它不可能持久的，奇遇必然會歸於平凡，陌生必然會變成熟悉，必然會沒有新鮮感的。所以，這樣來考慮，這種浪漫式的愛情就不可能成為婚姻的基礎，如果婚姻是建立在這樣的基礎上，那就是等於是建立在沙灘上，建立在激流上面，婚姻怎麼可能牢固呢？是不可能的。所以我們必須換一個思路，為婚姻尋找另外一種愛情形態，作為它的基礎，一種牢固的愛情，比較牢固的，比較穩定的愛情，這樣的話，我覺得就應該我們對愛情的理解就應該放寬，不能僅僅局限在那種浪漫戀，浪漫式的愛情，只承認那一種形態，應該承認還有別的形態。我記得英國的作家斯威夫特，他説過一句話，他説天堂裏面有什麼，我們不知道，沒有什麼，我們知道得很清楚，就是沒有婚姻。天堂裏面是不可能有婚姻的，因為這個東西太不浪漫了，太沒有理想色彩了。針對他這句話，我也説過一句話，我説好的婚姻是人間，壞的婚姻是地獄，不要想到婚姻中去尋找天堂，不過人呢，終究是要生活在人間的，人間也自有人間的樂趣，為天堂所不具有的。那麼，我考慮這種能夠作為婚姻的基礎的這種愛情，叫什麼樣的愛情呢？我把它和浪漫式的愛情相區分，稱它為親情式的愛情。親情，就一家人，親情式的愛情。一般來説，如果説一個浪漫戀，一種浪漫愛情它的質量是高的，它必然會轉入兩個人一種持久的結合，你結婚也罷，不結婚也罷，反正你是要生活在一起了，這是一種自然的趨向。這種浪漫式的愛情如果它是持久的，它要持久下去的話，我覺得它必然會轉化成這種親情式的愛情，就是裏面的那種浪漫因素，必然會降低，會退居為次要地位，也許還有浪漫的時候，但是它已經不重要了，不是主要的東西了，那麼那時候如果兩個人感情還是非常好的話，那麼這種感情裏面主要的因素是什麼呢？我覺得主要的是互相的一種理解，一種信任感，兩個人行為方式上的默契。兩個人真是有一種默契，你想做什麼我想做什麼都非常了解了，非常默契，一旦分離的話，有一種深切的惦念，有一種命運與共的踏實感，今生今世我們就是命運與共，完全是自願的，非常願意在一起，像這樣一種東西，這樣一種東西實際上很像是一種親情了，一家人的感情了，但是，它不是由血緣關係來的，它確實由性愛發展來的，所以我把它稱為是親情式的愛情。

　　以這樣的感情為基礎的婚姻，不但是牢靠的，而且是高質量的。當然我不否認就是由兩個人之間有了這樣的深厚的感情了，這種親情式的愛情以後，那麼有可能還會發生變化，因為世界上充滿了誘惑，我們都是紅塵裏面的人，難免會面對誘惑，但是我想在這種時候，我們應該慎重，我想應該考慮一點，第一點就是説，你能保證你這一次新的浪漫愛情，它一定比你現在得到的愛情要更加質量高嗎，是一個更好的愛情，這一點我覺得很難保證，有可能還更糟糕一點，可是只要你去試，這個婚姻很可能就解體了，這樣的教訓太多了。第二點你要考慮就是説你質量更高，你確實是次很好的浪漫戀，最後你跟她結合了以後，那個浪漫戀情，浪漫式的愛情，同樣還是要轉化成親清式的愛情了，它不可能永遠浪漫下去的，一樣的，這個規定你是逃不脫的。關於這個我曾經寫過這樣一段話，我説喜新厭舊，是人的常情，但是人情還有更深邃的一面，就是戀故懷舊，一個人不可能永遠年輕，總有一天會發現人生最值得珍惜的是那種歷經滄桑始終不渝的伴侶之情，在持久和諧的婚姻生活中，兩個人的生命已經你中有我，我中有你，血肉相連一般地相連在一起了，共同擁有的無數細小珍貴的回憶，猶如一份無價之寶，一份僅僅屬於他們兩人無法轉讓他人也無法傳之子孫的奇特財産，説到底你和誰共有了這一份財産，也就是你和誰共有了今生今世的命運，和這種相依為命的伴侶之情相比，最浪漫的風流韻事，也只成了過眼煙雲。這確實是我的一種體會，我還説過，大千世界裏，許多浪漫之情産生了又消滅了，可是其中有一些幸運地活了下來，成熟了，變成了無比踏實的親情，好的婚姻使愛情走向成熟，而成熟的婚姻是更有分量的，當我們把一個異性喚做戀人時，是我們的激情在呼喚。當我們把一個異性喚做親人時，卻是我們全部人生經歷在呼喚。那個分量確實是更重的。

　　怎麼樣避免使婚姻變成愛情的墳墓？我想提出三點，第一點，我説的就是用我的話説是親密有間，我們常常説親密無間，兩個人親密到沒有距離了，兩個人感情很好，應該親密，但是要有距離，要有必要的距離，婚姻中應該有互相之間都要有這樣一個意識，有這樣一個覺悟，就是要留出一個距離來。我説的必要的距離，實際上，根本上，就指結了婚以後兩個人都還是要對方看成是一個獨立的個人，你要尊重他，他是一個獨立的人，把他當成一個獨立的個人，尊重他的人格，尊重他個人的自由，這樣使得家庭不但是個親密生活的一個共同體，而且仍然是一個個性自由發展的一個場所。那麼，做到了這一點，我覺得也就為愛情的繼續生長，提供了空間，你有了個性自由的空間，愛情繼續生長才有空間。有了一個距離，互相尊重，有個互相尊重和信任的氣氛，這樣一種氛圍，在這種氛圍中，愛情才不會被扭曲，如果説互相都沒有距離，互相都不給自由，什麼都要一致，其實表面上看起來兩人好得很，實際上稍微有點不同，或者對稍微有一點自由行動，你就會猜疑他，像這種方式實際上是一種最不信任的氛圍。孔子説過一句話“惟女子與小人為難養也，近之則不孫，遠之則怨”。什麼意思呢？他説只有女人和小人才最難對付了，你離她近了，她就不禮貌了，你離她遠了她就恨你，這個話當然是對女人不公平，我就説所有的人不管男人和女人，近之則不孫，你跟他距離太近會無理，這是個規律。兩個人過分地近了，都會不太禮貌的，誰都會被慣成或者被逼成小人。

　　所以我就説在婚姻中間，結了婚以後，一個人的教養，一種分寸感同樣是需要的，不是説結了婚就不需要了，互相可以肆無忌憚了，就沒有什麼顧忌了，還得有審美距離。

　　我記得尼采就説過一句話，結了婚以後兩個人太近以後，就好像你老用手摸一張金子的銅版畫，摸到最後，就剩下一張破紙。一張臟紙，一張很臟的紙，什麼都沒有了，互相摸來摸去就沒有個性了，沒有它的價值了，很容易把價值毀掉，有的人就説説過一句笑話，什麼叫夫妻，夫妻就是兩個人可以互相當著面摳腳丫的人就叫夫妻，就説無所謂了，都不用維護自己的形象了，這裡面，如果説距離太近，沒有自尊的話，這種東西最毀關係的，要的麼是一種平庸的關係，維持一種平庸的關係，要麼就是有一方不甘平庸起來反抗，就破裂，無非這兩種結果。有了距離以後我覺得不但是産生美感，而且實際上愛情更有活力了，你説什麼是愛情，愛情實際上我覺得是兩個人互相之間的一種吸引，互相的那種欣賞，追求，所以結婚以後，它不是一種浪漫的愛情了，它是一種親情式的愛情了，但是它仍然需要互相之間有一種心情，互相要吸引，追求，欣賞，還是應該有欣賞，要互相能夠玩味。如果在一起覺得沒有意思，沒有什麼可玩味的，都熟悉透了，沒什麼可説的了，就是過日子罷了，那個就不是親情式的愛情了。

　　所以我説愛情是永遠不會大功告成的，它永遠是有危險的，應該是把對方看成是一個獨立的個人，他是永遠需要你追求的，沒有一個人可以一勞永逸地得到另一個人，佔有另有一個人，永遠是保險的，不可能的。只要他優秀，他就有可能變化，因為他會面臨很多誘惑，所以你也必須優秀，所以這裡面兩個人還要共同生長，而且你還要去追求他，實際上你並沒有大功告成，一勞永逸地得到他，他仍然是一個需要你不斷追求的對象，有一天你不去追求他了，以為無所謂了，也許他就飛了，婚姻也不會給你保險，所以我説好的婚姻應該是保持一種未完成的事態，你心裏面要明白，愛情沒有完成，它還在繼續生長，把對方看成獨立的個人，是永遠要重新追求的獨立對象，這樣才實際上更牢固。

　　那麼怎麼樣才能保持距離呢？我覺得比較保守的做法，兩個人之間我想應該我套用西方政治學那個術語，就説兩個人應該有一個共同認定的一個私人領域，就是説互相不干涉的領域，這個不干涉的領域呢，一個就是兩個人的精神生活，就是每個人可以有自己的獨處，我自己想待一會兒你別干擾我，我想想一些事情，你別干擾我，不要一説他要獨處了，你就覺得他有問題 ，好像他跟你不好了，不是這回事，這是他精神中的需要，要有獨處的權利，要有寫私人日記的權利，我寫的日記我可以不給你看，我可以有自己的小秘密，像這點其實很重要的，托爾斯泰，其實他跟索菲婭他們的愛情是很美好的，最後結了婚以後，索菲婭，他的太太就是老要看他的日記，看他日記以後，因為托爾斯泰是一個大師，他沒有忌諱的，他什麼想法他都寫的，而且他想的是大問題，可是索菲婭老是往自己身上聯絡，説某些話是針對自己的，某些話是針對自己的，然後跟他吵架，弄得托爾斯泰煩急了，最後沒有辦法，他覺得自己，原來不是我原來的我了，我的精神上完全變得平庸了，我寫東西想著另一雙眼睛看著我寫的東西，最後他沒有辦法他怎麼辦呢？他寫了兩份日記，一份可以給他太太看的，一份不能看的，沒地方藏，藏在靴子裏面，結果還是給他太太翻出來的，又大吵一架，最後老年托爾斯泰出走，死在一個小車站上，就是這樣造成的。

　　另外一方面就是交往方面的，社會交往，我可以交其他的，我們兩人可能有些共同朋友，但是我們也可能個人交自己的朋友，也許我的有些朋友你不太喜歡，但是你也不要干預，因為畢竟我和你還是不一樣的，我們不可能什麼都一樣，對朋友的選擇上也是會有差別的，那麼交朋友裏面我想也應該包括交異性朋友，只要我交異性朋友在規則範圍內你就不要干預，我很喜歡另外一個朋友，你也不要干預，我想應該有這樣一種自由。

　　當然我説應該有規則的，還是應該有規則的，譬如説，不能養小秘，不能包二奶，因為你這樣做你是違背了婚姻應該遵循的基本規則，婚姻還是要講規則的，在規則下的自由。我覺得世界上不存在確保婚姻絕對萬無一失的辦法，絕對的保險辦法不可能，所有的辦法裏面捆綁是最糟糕的辦法，結果無非是兩種可能，或者是維持一個缺乏生機的平庸的婚姻，或者是一方或者雙方不甘平庸而破裂，無非就是兩種可能。寬鬆呢，有距離，總體上能夠使婚姻更加穩固，所以，這裡面我還想談一個問題，就是夫妻之間應該不應該有隱私，或者説你保持距離的話，那麼互相之間應該不應該有隱私，我們現在文明社會，講尊重人的隱私權，那麼在婚姻裏面，在一個家庭裏面，兩個人要不要互相尊重隱私權？我的看法是婚姻內應該有隱私，就是説，應該尊重對方的隱私權，也不應該有隱私，就是説事實上的隱私不應該有太多。實際上我覺得隱私它有個特點，它願意向尊重他的人公開的，人其實不願意把好多東西壓在心裏邊，你尊重他，他反而願意公開了，你越是尊重對方的隱私權，有一種信任的氛圍，事實上的隱私就越少，我想必然是這樣的，相反你不允許有隱私，你不尊重隱私權，要求絕對地誠實，這樣最容易釀成不信任的氛圍，甚至逼對方欺騙，逼出謊言來，我有一個朋友原來就是這樣，他的太太太不放心他了，所以，無論他上哪，都要盤問，然後往那個地方打電話，如果説他是到朋友家，譬如説到我家，然後那個朋友回家以後，他太太必然會打電話來問，他來了沒有，什麼時候走的，這個結果怎麼樣呢，結果覺得家裏面太不自由了，反而更加逆反了，就老是説謊言，更加不守規則。所以我想一個家庭裏面應該有基本的誠實和透明度，但是在這個前提下，還應該尊重對方的隱私權，如果説兩個人真能好的話，你們要生活一輩子的話，在這麼長的時間裏面，你怎麼可能又怎麼應該沒有自己的一點小秘密呢！這是不可能也不應該的，所以我想互相尊重隱私權，一方面基於愛和信任，另一方面是基於人性的理解和寬容，我覺得一個人羞于去追問自己所愛的人，他那個難以啟齒的那些小秘密，這是一個人在愛情中的自尊和教養，他不願意説你就不要去追問他，包括他跟你認識以前的，跟你談戀愛時候的，和婚後的，尤其跟你談戀愛以前的，那些事情人家不願意説，你去問他幹嘛，他和你沒關係實際上，當然他願意説是另一回事。這是我認為的第一點，很重要的一點，要親密有間，有距離。

　　第二點，在有距離前提下，又要珍惜，光有距離不珍惜，結果就會很糟糕，要珍惜，互相都給對方自由，但是都不要濫用這個自由，所以，也就是説要能夠自律，。我覺得一個好的伴侶關係，應該是以信任之心，不限制對方的自由，又因珍惜之心不濫用自己的自由，這樣的一種關係是最好的關係，反正我就説大千世界，總是有誘惑的，那個愛情發生變化的可能性總是存在的，但是，我們給距離我們不能因為這個就不給距離了，就不給自由了，不因為有誘惑，有變化的可能我們就嚴加防範，我覺得這是不應該的，也是沒有用的，你防範也是沒有用的，也許越防範越出問題，也是沒有用的。但是我們也不應該為愛情的變化去創造條件，反正有誘惑，我們就迎著誘惑上，我覺得這個就不應該了，還是要珍惜。

　　我就説過，我説紅塵中人，誘惑難免，但是你一個人對自己所面臨的到底是不可抵禦的更強烈的愛情，還是一般的風流韻事，心裏面應該是清楚的。如果是一般的風流韻事，而你又很看重你現在的婚姻和愛情，那麼我就請你三思而不要行了，就不要做了，就止步了，這個也許是一種損失，畢竟你少了一種體驗，一次體驗的機會，也是一種損失，但是你因此避免了更加慘重的損失，因為你這麼好的一婚姻，很可能你為了一件風流韻事就崩潰，這是犯不著的，這是不值得的，但是如果説是一次更強烈的愛情，我就沒有必要説什麼了，説了也沒用，那個東西是不可抵禦的。

　　所以關於珍惜的問題，我就念一段我寫過的話，我覺得還是比較恰當地表達了我的意思，我説愛情是人生的珍寶，當我們用婚姻這只船運載愛情的珍寶時，我們的使命是儘量繞開暗礁，躲開風浪，安全地到達目的地。誰要是故意迎著風浪上，固然可以獲得冒險的樂趣，但也説明了他對船中的珍寶並不愛惜。好姻緣是要靠珍惜保護的，珍惜便是緣，緣在珍惜中，珍惜之心亡，則緣盡。我就説在兩性之間發生肉體關係是容易的，發生愛情就很難，最難的是要使一個好婚姻經受住歲月的考驗，我覺得真的能夠保持一個好的婚姻，一個真正愛情基礎好的婚姻，又能長久保持下去，這是人生的偉大成就，是值得慶賀的。

　　第三點我覺得還要有一點，光是保持距離，給自由，而且以珍惜不濫用自由還不夠。萬一齣了問題，怎麼辦？第三點，寬容，要寬容，你就是做到了前面兩條，而且也很珍惜了，但是人畢竟是人，有時候會有弱點的，會有軟弱的時候，脆弱的時候，有可能會出問題的，這個時候我覺得應該寬容。這實際上也是一種珍惜的表現，你珍惜你這個好的婚姻，並不因為出了一點問題，你就不要這個婚姻了，你還是要保護它，有一種看法認為，好像這是不能容忍的，不能允許的。真正的好的愛情，是不應該有那個缺點的，不應該有這樣犯規的行為的，必須是絕對地忠誠，不準犯規，否則就是褻瀆了愛情。我覺得這種看法太幼稚了，只要你有了一點閱歷你就知道它多幼稚，絕對符合定義的完美的愛情，僅僅存在於童話中，現實生活中的愛情不免有這樣那樣的遺憾，但它恰恰是活生生的男人和活生生的女人之間的活生生的愛情，它必然會有這樣那樣的遺憾的。所以我就説如果發生了犯規的現象，犯規的事情，當然了不要去故意犯規，你原諒我，反正會原諒的，我就去犯規，很可能他不原諒你呢，你沒有犯規的時候，你是不知道他是原諒不原諒的，但是我就説萬一真的發生了犯規，我希望一方應該沉痛地檢討自己，另一方應該予以原諒。如果説你們的愛情和婚姻確實是不錯的，你就應該原諒，應該寬容他，犯規和懲罰是一切遊戲的要素，包括愛情遊戲，也是有犯規和懲罰，不準犯規，或者犯規不接受懲罰，任何遊戲都進行不下去，當然懲罰還是要有限懲罰，別太過分了，跪跪搓板就可以了，你不要報復，你説你犯規了我也去犯規一下，這樣的話，冤怨相報沒有了結，最後必然破裂，只要想報復，你看了，這個婚姻肯定就保持不下去了，這種例子太多了。

　　但是，出現了這種犯規現象以後，你説婚姻的質量怎麼樣，我覺得它仍然可能是很好的，如果它原來是好的，我覺得現在也仍然是好的。這個尼采也説過一句話，他説對一個好婚姻的考驗，它容忍了一個例外，一個婚姻的質量因此而經受了考驗。那種容忍不了例外，犯了一次規就要崩潰的婚姻，就説明它本來質量就不高。你要從這個思路去考慮，你就會去維護它了，當然了，犯規應該是偶然的，如果説經常犯規，成了常規了，我想再寬容的人，也不可能相信愛情的真實存在了，或者是有理由懷疑這個經常犯規的風流成性的哥兒姐兒是不是具備做一個伴侶的能力了，這一講講到這裡。

　　（來源：cctv-10《百家講壇》欄目）

責編：蘭華 　來源：CCTV.com