12月19日 《説話的藝術》（下） 趙卜成

央視國際 2003年12月23日 09:44

　　主講人簡介：

　　趙卜成，卡內基訓練資深講師,擁有16年授課經驗。美國卡內基訓練北京、天津地區負責人。

　　內容簡介：

　　馬克思説，人的本質就是一切社會關係的總和。在各種各樣的社會關係中，人際關係是最為普遍、與每個人最緊密相關的一種關係。而這其中，家庭關係是更具特殊性的一種關係。

　　當今社會，競爭日益激烈，每個人的生存壓力都很大，這往往使家庭成員之間的矛盾更加複雜。本期節目中，趙卜成老師將圍繞如何建立更和諧的家庭關係展開話題，依據多年調查的材料，結合我國國民家庭的具體情況，從企業處理人際關係的全新視角展開探討。

　　趙卜成老師認為，應該像經營企業一樣經營家庭，把家庭當成企業的縮影來看，充分重視家庭經營的重要性，正視家庭關係的特殊性，提出了家庭生活也需要建立規則的明確觀點，以及統一共同價值觀念的必要性。節目分別就忠誠、平等、尊重和包容等幾個方面分別做了大量闡述，並逐層深入探討了夫妻之間、父母子女之間友好相處的藝術與方法。

　　節目列舉了很多日常生活中家庭成員之間溝通時容易出現的問題和很多小事處理不好所帶來的後果，針對性地提出了溝通中的注意事項和達成溝通目的的方法，並就婚姻當中面對變革時應該採取什麼態度給出答案，提出成熟開放的婚姻應該擁抱變革這一明確觀點。

　　我們在單位、在公司、在企業工作，常常講要終生學習，要成為學習型的組織。那麼，為什麼我們在家庭裏面就不能去學習更好地溝通，為什麼不能把我們的愛人、我們的家人當成我們的內在顧客、內部的顧客，然後超越顧客的期許，讓他們快樂，讓他們開心。如果我們了解這些觀念，知道怎麼樣溝通，知道怎麼樣激勵肯定別人，知道怎麼樣解決問題，知道怎麼樣把我們家人當成內部的顧客，那我們這個家怎麼可能不會經營的很好呢？一個家庭要過得快樂、幸福，它絕對不是自然發生的，它是需要通過努力得來的。了解這些溝通的原則，了解這些溝通的技巧，就會幫助我們、讓我們的人生能夠過得更流暢，讓我們的生命更有意義。

　　《説話的藝術》（下） （全文）

　　大家好，在三年前的一個秋天我去參加一個婚禮，在這個婚禮當中我碰到一個將近20多年沒有見面的一個朋友，他是一個婚姻輔導的顧問。，我好高興，好開心。我就問他，我説你在從事將近有40年的婚姻的諮詢顧問輔導當中，現在如果請你總結一下，你覺得婚姻跟幸福的家庭生活到底對我們人生來講是怎樣一回事兒。他想了一下，他説如果你這樣問我，我總結這四十年的經驗，我真的要講一句話，婚姻是一個賭注，婚姻的風險性很高。我指的是如果想過得快樂、幸福，想過那樣一個理想的婚姻生活，它的風險性很高。當時我聽了以後呢，我真的是嚇了一跳,在他人生的經驗裏面，我相信有超過兩萬對夫婦，在他的四十年的經驗裏面都找過他，結果卻造成這樣一個結果。我心頭説真的也滿沉重的.所以在這幾年來，我一直在思考，人到底怎麼樣能夠在婚姻當中過的快樂、幸福的生活。

　　我們也都知道男女雙方都在一個生活的背景不一樣，養成的教育不一樣，很多的思維觀念不一樣，在那麼多的很多的不一樣當中現在要在一起生活，那這裡面的確有很大的挑戰。而且我也發現這裡面的確溝通是造成很多婚姻不快樂的主要原因。所以在這幾年來我就開始思索怎麼樣溝通呢？我發現原來婚姻生活跟我們在企業的生活裏面是完全一致的。

　　如果我們在企業內部來講，説我們有內在的客戶，有外在的客戶。在企業的經營來講，我們內部講，對我們來説顧客服務，有內在顧客不同的部門跟你發生工作關係這是內在顧客，外在的顧客就是花錢來採購我們的産品跟服務的顧客。我們説內在顧客，我們要給他一流的服務，外在的顧客我們也要給他更好的服務。那我們的家人，我們在生活的環境當中我們的家人其實也是我們內在顧客，結果我們對公司的內在顧客，我們花了好多心力去讓大家能夠創造良好的氛圍讓我們的團隊做得更好。可是我們回到家呢？哎呀，我辛苦了，我累了，不要再去做什麼。可是我們忘掉了，我還得要給我內在顧客回家以後我有我的責任，從這裡我就引申到，原來夫妻之間的這些相處，溝通、這個家庭未來整個發展的方向其實都是企業管理的一個縮影。

　　那麼企業跟家庭，其實我們看都是一個體系，一個獨立的體系，一個系統企業，我們首先來看它的界限來看，它的界限，比如説辦公室，你在哪有沒有分支機構，這就是你活動的範圍界限。家庭，你住在哪，你的家有多少平米，幾居室？這就是我們活動的界限，企業跟家一樣。

　　接下來我們再看，組成的成員，企業分各種部門分工負責有它的組成成員，家庭也有它組成的成員，我們夫妻之外我們可能有親子關係或者跟上一代生活在一起，這也就是每個家庭會不一樣。

　　另外就是規則，我們看企業一定有什麼，我們説有各種的政策，各種規章制度，必鬚根據這個規章制度去運作。其實學校也有校規，都一樣的，可是家庭有沒有家規。如果問年輕一代，剛剛結婚沒幾年，我説請問你家庭的規則，你們定出來的家規是什麼喲家規沒有聽説過。如果説企業的運作都要有規則，然後學校有規則，公司有規則，國家有法律，那為什麼家庭當中由這些不同的人組合在一起，就沒有規則了呢？可能許多的規則是不成文的，那有意思的是這些規則，定規則的人就是男女雙方。它好像踢足球一樣，他是球員他又是裁判，球員兼裁判，所以有時候規則不是很清楚，影響了溝通的結果。

　　那另外還有就是：溝通互動的方式是什麼？企業裏面也有溝通互動的方式，好的企業現在説我們把組織扁平，上面各種的層階越來越少，所以總經理，首席執行官的大門可能開的，隨時歡迎你，不管你的位階有多高或者位階比較基層，但是你只要去找他，他一定會跟你談話，這是在一種所謂自由公平的氛圍裏面的溝通方式。有的是非常嚴肅嚴謹上下關係分的很清楚，在企業界裏面有這樣的情形，在家庭也是一樣，也是有這樣一個互動來往方式以及跟它的溝通的方式存在著。從這裡面我們可以來看，也就是説家庭其實蠻有意思，組成的人口分子比單位少，比公司少，可是非常複雜。而且這裡面它這個人際網絡複雜之外還帶了某種定型，就是我跟我小孩是怎麼溝通的，我是大哥跟我弟弟怎麼溝通的，一旦這種溝通方式養成以後幾十年都不會變的，我講話就是那麼樣命令語氣，等到我弟弟三四十歲他已經成家了有小孩了我對他講話還是命令語氣，他已經是當爸爸的人了，他已經在一個單位做的滿不錯的，已經做了主管了，我還是用命令的語氣在跟他溝通。這樣一個定型的人際關係再加上原來溝通的方式，所以這裡面就很複雜。

　　另外組織內部如果溝通不好，那組織很簡單説對不起，根據我們的規則我們沒有辦法，因為這對別人不公平的，如果你繼續留在這裡工作會讓士氣低落的，家庭我們不能開除啊！所以這樣的狀況之下就會非常複雜。可是在這樣複雜當中我們怎麼樣去理清我們的理念。其實我們還是要回過頭來看，家庭所以之能夠成立是因為男女雙方有了婚姻的關係，因為有了婚姻的關係所以它就變成整個家庭的核心，因為男女雙方開始有了下一代，因為男女雙方有岳父岳母爸爸媽媽有各個親屬關係在一起，因此就産生了這種很微妙複雜的關係。但是從這關系裏面我們要理出來的話，很重要就是家庭的核心是什麼？就是婚姻關係。

　　那我們了解了這一點以後，我們就再來看看探討一下，家庭當中為什麼有時候溝通很難。人際關係很緊張，到底是什麼原因造成的。我認為就是第一個，就像企業運作一樣，缺乏一個共同的價值觀。

　　現在我們知道好的企業，成功的企業如果我們去研究它，它一定有它的核心價值觀，像聯想，這樣在國內這樣好的集團，它能夠發展這麼快速，因為每個人都知道什麼是我們該遵循的，什麼是我們共同有的一個很堅定的信仰，這個信仰使大家聚合在一起，我們知道我們工作的方向，我們的努力是什麼？那同樣，家庭也是一樣。我真的很少碰到有這樣的夫妻，一結婚之前，先説我們來談談我們彼此未來的家庭，怎麼樣營造它有一個共同的價值觀，大概很少。所以第一個共同價值觀要怎麼樣建立。

　　第二個，規則。怎麼樣能夠讓這個家庭當中各個成員在一起時明白我們互動的規則是什麼？因為我們在規則當中，我們都沒有把它寫的很清楚。像我認得一個年輕人，在家裏面吃完午飯以後家裏堆了一堆碗，他要去洗碗，他沒洗碗之前，他吃完飯去刷牙，刷牙不錯這是一個好習慣，可是他的愛人一看，啊呀！你怎麼會在這裡刷牙？在碗上面刷完牙。把這個漱口水吐到碗上，啊呀！這怎麼辦？可是那個先生説：這有什麼了不起，反正等一下就可以洗乾淨的嘛！可以為這種事情搞的雙方不愉快一兩天，其實這是一個規則，如果規則定清楚以後，就是説因為我們在國內很多剛剛結婚的小夫妻都住一居室的房子，所以生活的空間很親密，但是相對也比較狹窄，在這個親密當中有時候人跟人有時候在互動上，好像大家都看得很清楚，有時候好像你無所遁形一樣，所以各種生活的習慣裏面，過去從他男方的家庭環境所帶來的生活習慣或者女方從她的生活環境裏面所帶的習慣都會造成矛盾。因此在溝通當中，如果大家把這些規則訂訂清楚的話，那就有幫助於這個家庭怎麼樣生活中過的更順暢。

　　那我們了解這個以後，我們再來談談。真正的哪些價值觀是我們現在這個現代人，在這個婚姻生活當中，在家庭當中，所應該擁有的呢？第一個，我個人認為第一個，忠誠。既然我們要結婚，雙方都説我好愛你，我願意跟你在生活當中一輩子在一起，一輩子在一起忠誠就很重要。我碰過好多男孩子，女孩子，有時候我會問這個問題，我説你現在結婚了，我説在過去三四年你有沒有碰到一個忽然説：啊呀！這個女孩子是我心目中最仰慕，就在這個時候出現了，可是她已經結婚了。我説你有沒有碰過這樣的女孩子。有。我同樣也問結婚的女孩子，我説你有沒有碰到你心目中的白馬王子出現呢？有。我説有怎麼辦呢？怎麼辦？那就認了，反正我也結婚了嘛。我説對，結婚了就有義務雙方要忠誠。現在常常在網絡的發展以後，夫妻的忠誠，有時候忠誠的定義又開始不一樣了。也就是説在夫妻雙方當中，你跟外人去分享非常親密的這種言語跟隱私的話都算不忠誠。雖然你説我從來沒有跟他發生任何身體的接觸，比方説網絡上，有時候一上網，雙方都不認得，現在的年輕人手上有兩三個account戶號然後都可以用假名，也不是真的他自己，也不需要跟對方見面，就開始跟對方聊天，越聊談的問題就越來越坦誠，然後坦誠到你最後受不了，是我看了受不了，不是他們受不了。在這樣狀況之下就違反了忠誠的原則，所以在夫妻的溝通上，就會為這些事情起很大的爭執。當然我知道現在外在的誘惑是很大的，因為人的思維越來越開放，開放的結果就是人都想擁有更大的自由，而這個自由都不想被對方所限制。所以這種誘惑真的是一個很大的挑戰。在經營一個良好的家庭上，這種價值觀首先真的非常重要。

　　其次我們再來看看，第二個我個人認為很重要就是平等。夫妻在一起生活，家是兩個人共同建立的，何況現在很多的女性，她有這樣一個謀生的能力，甚至她的成就比先生還要好，往往很多先生受不了，有的成就，像先生的成就很好，做到很高級的主管像總經理，首席執行官，他的愛人剛好在家裏面為了把小孩好好的撫養所以沒有到外面工作，所以先生一回到家的時候，有時候工作不滿意，帶著這種不愉快的心情回家，看什麼都不順眼，所以讓家裏面的氣氛就變得很糟糕，所以在溝通、談話上就很困難，這就是在一個不平等的狀況之下。那其實，我們帶小孩，如果在座的今天的朋友們，你有小孩，你會發現我們跟孩子溝通，常常也在不平等的狀況之下，我們沒有很尊重他啊，我記得北京廣播電臺做過一個調查，説小孩子最不滿意大人的是什麼呢？第一個説我們講話大人都沒有好好注意在聽，他總是不重視我。我想不平等，雙方不平等。你説趙老師你把平等的定義講給我聽。其實要平等真的很難！真的那麼平等嗎？那是理想的狀況，就是起碼感受不要差距這麼大，能夠這樣子。起碼對方的感受覺得還不錯，覺得蠻公平那就行了。因為夫妻的相處是一個藝術，每個人需求不一樣，就是以雙方能夠認定的公平。另外在價值觀上包容。怎麼樣讓家裏面的成員都能夠展現他自己獨特的個性，也要包容他有不同的思維。，像我認得一個年輕的男孩子，他是思考型，工程師型的，一碰到什麼事情，太太又好喜歡分享，整天高興的不得了，像喜鵲一樣，回家就跟他講一堆事，把今天辦公室發生什麼事兒一直跟他講，意思就是，哎呀，好高興，回家了，看到你，我跟你講話最安全，我今天有好多感想要跟你分享，那個先生開始分析，坐在那裏半天不講一句話。太太氣得不得了，總覺得怎麼碰到一個木頭人，怎麼沒反應呀，所以很生氣，就增加了溝通的障礙。我們包容對方不同的個性，包容思維上有不同的想法，因為包容所以我們會開闊。

　　另外，尊重。夫妻之間的相處，家庭成員的相處，尊重太重要了。因為我們會發現，我們每一個人都有不同的嗜好，我有一個同事，他的一個孩子在青少年時期，忽然迷上吉他，彈吉他，彈吉他，每天回家彈吉他。我這個同事每天用腦在工作，到了晚上回家以後，一聽到孩子彈的都是叮噹叮噹的吉他，他就很煩。他就説你能不能不要彈，讓我清靜一下。因為人到中年慢慢你會發現你喜歡的音樂可能就越來越接近我們中華的文化，像古琴、古箏，一聲飄的好遠，嗯，這個很清凈，嗯，很不錯。年輕的時候，就是蹦的蹦的蹦啊，跳啊，那種音樂。所以他這種代溝一定會存在的，他後來很尊重這個小孩，只是跟他説：九點多以後，十點以後，你不要再彈，你讓我這個腦袋能夠早點上床去休息好不好？雙方都能夠彼此尊重，後來發現關係越來越好。

　　我們常常特別對成長中的青少年還是用他在小學的階段上的溝通方式，到了他青少年還在告訴他告訴他，甚至有時候是用喊的，我們都沒有好好的，去真正表達我們對他的尊重。其實在現代，我們做為一個父母親在養育小孩，很重要的兩個觀念就是你尊重小孩，同時也告訴他，小孩也要尊重別人。能夠有這個觀念以後，再進到下一個步驟，就是每一個人都要負起自己的責任。這個就是接下來我講的一個理想的價值觀應該有哪些呢？另外一個就是責任。好多年輕人結了婚以後，不知道養兒育女這件事情是人生裏面的一個很大的承諾，是一個非常重的責任，常常有了小孩都是意外，有了意外就養吧，反正兵來將擋，我爸爸怎麼養我們的，也就讓我們長大了，好像養小孩很簡單一樣。隨便養、隨便活、隨便長，那哪成，不是這樣。北京，我們看草地裏的草還得要澆水、灌溉，不是隨便丟哪就可以長的。可是好多父母，在年輕這一代結婚以後真的他沒有好好去思索這件事情。養育小孩是人生裏面你所承諾的最重要的一個責任，也是最大的責任，因為孩子養育孩子期間，你這個責任要帶到20歲、22歲、25歲、甚至30歲你還有責任呢！所以在夫妻當中，很多都是因為責任的不明確而發生在溝通上的困難跟障礙。孩子有孩子的責任，每個人對家庭都有責任，責任到底負哪些會隨著環境的變化而不同。如果説剛好這個先生，他工作沒那麼忙的時候，他的愛人忽然忙的不得了，可能家庭的責任先生甚至包括要洗衣服或者煮飯、帶小孩、幫小孩復習功課、這種責任要你接下來，要視實際的狀況，但是這些我個人來講都是説怎麼樣經營一個良好婚姻裏面很重要的一些核心價值觀念。

　　那婚姻，就是要溝通，幾十年的夫妻，有人溝通得很好，生活快樂、幸福。有的人他的交往方式，來往方式是吵架，溝通就是吵架，吵完之後沒有結果，然後風風雨雨數十年，吵到七十幾歲還在吵。其實呢，從我父母親身上我也看到，我父母親兩個人加起來都160幾歲的人，我記得最近有一次，我媽媽講：“你看你爸爸講話怎麼這樣講的，一點都不替人留面子，我跟他一起我們結婚五十年，還講話這樣子！如果不是看在你的面子上，我老早跟他離婚了”。八十多歲了這樣講！。那為什麼會這樣呢？我常常覺得我年輕的時候我也走過這樣的婚姻磨合期，我覺得在磨合期當中帶給我好多的困難，尤其在溝通當中，常常讓我覺得很挫敗，為什麼？後來我想通了，用企業的觀點來看，我在經營這個婚姻的時候，我沒有把對未來的理想狀況告訴我的愛人，也就是説我對我的愛人説，未來三年以後，五年以後我們的生活，我們的婚姻會是在什麼樣的狀況之下，我跟你的關係是怎樣的狀況，在物質條件我們會擁有什麼，我對你的爸爸、媽媽、對你的兄弟姐妹我是用什麼樣的態度跟他們相處，像這些事情我從來沒有做過這樣的描述。因為我沒有做過這樣的描述，我發現我在溝通當中常常被問了一些有情緒的話，不曉得怎麼回事兒。我想各位，我們都參加過旅行團，如果今天有一個導遊説：“各位朋友，你放心我在這個地區，我已經有15年的導遊經驗了，這邊的一花一草一木都瞭如指掌，今天我帶各位去到一個非常好玩的地方去玩兒，各位不要問，你一定滿意，一定開心，一定快樂。現在早晨八點鐘我們出發”。車開一個鐘頭，你就開始説奇怪怎麼還沒到？導遊説不要急不要急，很好玩的，保證你滿意的。然後又過了半個小時，到底要到哪去呀？你又問導遊，導遊説你信任我，這種事還你要問嗎？，我有十五年的經驗，我一定會讓你們覺得來的好值得，不要問。請問你會不會繼續問，你不但會繼續問，而且你的言詞開始會帶著懷疑，甚至帶著情緒在裏面，開始問他，到最後十點半，導遊你説，你到底想要怎麼樣嗎？你想把我們帶到哪兒去啊！會不會，各位會不會？我們都會，因為你不知道要到哪去，人不知道自己的方向和目標的時候，他是會很猶豫的，很徬徨的。同樣一個婚姻的經營，我們一個家庭由夫妻雙方組合好了以後，我們每隔三年五年，我們的婚姻的境界要走到哪？我們有沒有説得很清楚。我們男女就是夫妻雙方有沒有真的坐下來好好來看這個問題，然後大家討論出來。企業界就是這樣的，企業界很多的首席執行官，好多的總裁都把這個單位，為公司未來發展的願景，要發展到什麼樣狀況，發展到哪他描述得很清楚，所以後面很多年輕人，很多主管願意追隨，我知道未來我會到哪。大家心會定。那同樣的，婚姻。在婚姻的經營上，在溝通上，我們真的有沒有常常去思考我們的未來。

　　其實溝通呢，我們來看，很多父母親跟小孩講話，單向溝通都是交代跟命令，就是今天好好讀書，讀了兩個小時的書你才能出去玩兒，講完就走了，這是單向式的，可是溝通事實上不是這樣子的。夫妻在一起的溝通有一個叫做雙向的溝通，有一個溝通的網絡，這個溝通的網絡是什麼呢？就是一個人表達他自己的思想，透過語言、文字、符號把訊息送出去，另外有一個接收把它接收進來，接收以後再表達、反饋再傳給原來這個人。可是中間有好多障礙，這種障礙就是過去大家的生活經驗不一樣。教育背景不一樣，成長的環境不一樣，價值觀念不一樣，想法不一樣，有好多的不同，所以就構成了這些障礙，然後這些障礙常常讓溝通失敗。我們在日常生活裏面我們都有太多有這樣的經驗，就是你説了一句話，對方解釋上來馬上跟你原來的話所講的，所要表達的是不一樣的，然後他再根據他自己消化後的訊息，再經過他自己的經驗把這個話又打回去，然後完全變質變味，到你那兒去，你又受不了，你又受不了以後崩一個訊息又出去了，吵架常常就是這樣子。

　　溝通，在人際關繫上，在我們所謂人際溝通上它扮演的角色太重要。我們從前面開始，訊息的發送，你怎麼樣送出去的時候不要送錯，你一送的時候自己就沒講清楚，就有錯誤在裏面，所以就造成了問題，我們來看看這樣一個溝通環裏面其實它有幾種形式，我們家庭的溝通跟成員互動是有幾種模式，第一種是什麼呢？是一種比較封閉的溝通，僵化型的，像父子、夫妻之間他們都非常嚴謹，這種僵硬，像我跟父親溝通，好奇妙，每次一談就談什麼伊拉克、美國，伊拉克一定談國際大事，溝通好像只講這個最安全，講其他蠻危險，或者講其他的，觸及不到那個題目去，更不要講什麼心靈的分享，忽然講到大家開心的不得了，不會，不可能，他是屬於這種封閉式的。

　　另外他的溝通的方式很定型，就像我父親跟我講話永遠是什麼？就是你要認真工作，然後你的人生由你創造。講來講去都是這樣的。我媽媽跟我溝通是這樣，你要吃好啊，要睡好啊。啊呀，我現在五十多了，我媽媽八十多了，講這個話講了五十年，她也不會煩，每次碰到我，你要好好吃飯，注意飯多吃一點，要好好睡覺，我跟她只要一講話，打電話我就一定知道她説什麼，這是什麼，已經定型。

　　另外，訊息不流暢，大家有什麼事不會公開分享，所以很多事情都不知道，更不要談感覺，其實訊息不流暢，我們有時候都會低估對方。現在的孩子成熟很早，我們覺得很多事情他不會知道，其實他不是不知道，他也很世故，他不説，他都知道，我們還以為小孩還很小，沒關係，他不知道。怎麼會不知道？夫妻吵架你以為他睡著了，三歲的小孩他醒的聽你們兩個彼此罵來罵去，彼此傷害，他都聽進去了，他不肯起，假裝沒事兒！第二天他也沒事，人都很敏感的。所以在訊息的分享上，在這樣的封閉的狀況之下它都是比較不流暢的。

　　另外一種開放，開放式的家庭成員互動溝通的模式，是它有彈性。也就是説爸爸的角色，媽媽的角色，有時候可以變老師的角色，有時候是兄弟朋友的角色跟小孩在一起互動，有的是這樣子，跟小孩在一起互動。我認得一個母親好會溝通啊！她的小孩已經都大學畢業了，然後結了婚，回來以後媽媽跟他一談，兩個人在床上從九點鐘聊到半夜第二天早上四點，簡直跟朋友一樣，她也會跟她的小孩聊交朋友，交異性朋友，好酷啊！這個女孩怎麼樣，嗯，那你一定很開心，聊的高興的不得了，小孩有什麼事兒都跟她講，這是開放式的溝通。因此，小孩在真正碰到人生的困難的時候，一些徬徨的時候，他會向大人提出一些諮詢參考。這就是開放式的人際關係。

　　另外，擁抱變革。其實我們在家庭裏面生活我們都忘掉了一件事，在組織內部裏邊強調變革，人要適應變革，如果你不適應變革你一定有問題，可是我們的生活我們的婚姻每天都在改變當中，小孩的成長，從小學畢業開始進到青少年，改變多快啊！我們忘掉了他在改變，我們也忘掉了我們在改變。我們常常不小心還是用原來的方式跟他相處。你的年紀成長應該會在思維上，你應該更成熟，有改變，應該想多去了解孩子。那成熟開放的婚姻是擁抱變革。

　　那另外訊息流暢，家裏面大小事都可以商量，很多事情都是經過商量討論來，非常民主，所以這個家氛圍經營的很好。我們了解大概在我們國內，比較最常有的型是哪一型呢？還是屬於比較封閉，比較定型。可是有意思的是現在忽然一下子，隨著我們社會的開放，改革開放以後好像我們在經營家庭的時候也不得不走到越來越開放，對不對，因為夫妻的關係你會發現很平等了，現在，所以在平等當中怎麼樣在溝通、互動當中，你能夠擁抱變革、你能夠更有彈性，它就非常重要了。那我們在溝通上，我們來看看溝通，你把訊息送出去，我們常常在發送訊息的時候我們都有很多的問題，就是我們沒有把話講清楚，像夫妻雙方相處，常常最大的困難就是吵架。一吵架就不能收拾，然後那種情緒雙方都要好幾天以後慢慢才會回到理性。比方説，我們在溝通當中，我們有沒有想説，我今天跟他談話的目的是什麼？我要達到的目的結果是什麼？我們有沒有這樣在談話之前，好好經過思維來考慮呢？所以在溝通當中，就走到我們第二個來講，就是常常會有情緒，因為人沒有辦法，溝通不是光冷冰冰的邏輯，我們人還有七情，還有情緒在裏面，情緒一來的時候呢？在我們的EQ裏面，就是在情緒智商裏面我們所説就是溝通負面情緒一來的時候！真的很難掌控它，反而它掌控了你，那種情緒一齣來的時候，理性會不見了，雙方就互相傷害對方，溝通的方式全部都走到非理性，所以我們要控制我們的情緒。

　　那另外在溝通當中，常常我們需要進一步的溝通，花好多時間溝通在夫妻之間是什麼呢？好多需要解決的問題。可是當問題發生的時候，我們講有時候觀點不同，有時候個人教育不同，看問題方法不同，都會變問題的？真的都會變問題！生活裏面很多只要習慣不同都會變成問題啊。有人擠牙膏從後面擠起的，規規矩矩的，有人拿著牙膏從中間那麼一擠，愛人説怎麼這麼不文明，先生説那又怎麼樣，反正裏面的牙膏也沒有損失，還是那麼多。這會變成問題。解決問題的時候，絕對不會只談擠牙膏的，一定會講到説你看襪子的問題，你看你爸爸媽媽來怎麼樣，對我怎麼樣，你看你家怎麼樣，就連本帶利把以前的陳年舊帳全部挖出來，所以婚姻裏面的溝通，最困難是每一次雙方只要開始有了情緒在吵架的時候，人又那麼樣的敏感，什麼話對方不痛他不講，講了對方痛的不得了，他才會講出來，一定要對方氣的簡直不得了他才講地很開心。就好像瘡疤一樣，知道剝這個瘡疤會見血，剝那個已經好了沒有用，他就一定剝那個見血的，每次都讓你看到鮮獻血流出來，彼此互相傷害，所以糾纏在一起，把過去的歷史和現在糾纏在一起，搞不清楚，所以問題一大堆，溝通就出困難，所以一次只談一件事兒，一次只談這件事就好像我們在企業解決問題的時候，就一次只解決這個問題，我們不要把這個問題的出現，算老帳，算到最後是怎麼回事兒？重要的是這個問題要能夠解決，而且很快速要能夠解決。可是大部分夫妻溝通問題都沒有解決，或者假裝已經解決，然後下一次再碰到有衝突的時候又全部把它端出來看，因為沒有解決，所以累積的問題越來越多。所以我們在企業界裏面，學會了解決企業問題的方式如果能用在夫妻上，我相信它一定有幫助。因為起碼在解決問題的過程當中，我們不會用直覺去做出決定，我們會用分析和理性，因此使我們在雙方溝通當中，互動當中會正向和積極。

　　另外，我們只注意原則而不要注意細節，在表達當中，“戴爾卡內基”先生的溝通原則也會很有幫助，他有哪些原則呢？我們來看他的原則。比方説，他説如果我們在溝通當中我們發現自己有錯的話，我們應該先承認。夫妻嘛，如果你承認你自己錯的話，他也會説，對不起，其實我也有問題，我也不應該這麼堅持，我也變成無理了，這樣我們溝通的氛圍就變好了。

　　另外就是我們怎麼樣讓別人都説對、對、對，好多是要問問題問出來，像如果我跟我愛人吵架，我會講今天我覺得我們這樣的氛圍我們彼此雙方都很不喜歡對不對？對。如果我們的婚姻你看都是這樣的氛圍裏面，每天生活我們會開心嗎？想要的生活嗎，是不是呢？不是。那我們坐下來談一談好不好，不要生氣，大家不要有情緒，我們就問題來討論。你要説對對對，還要真誠從別人的角度去了解一切，我們在溝通當中我們站在別人的角度去想就會很棒，就會容易溝通。

　　另外訴求更崇高的動機，有個媽媽叫小孩郊遊，就是不去，他説我們要去種樹啊，種樹關我什麼事兒！你看我們現在有沙塵暴，北京如果每個人都種樹的話，等你長大以後，好多的樹啊！，你將來結婚，在公園你看裏面那麼多樹，多開心！小孩一聽有道理，真的？那麼我們去吧。訴求崇高的動機，還有就是想法戲劇化的説明，有一個母親她也是在家裏面帶小孩，現在小孩手錶多得很，七八個手錶丟在地上，亂丟，叫他收又不好好收，有一天她回家的時候她看到手錶，她説好啊，我們現在手錶要捐出去，要拍賣，然後拍賣的錢捐給孤兒院。我把手錶全部收起來去拍賣，我現在開始收了，收到的都是我的，我要拿到外面去拍賣。那個小孩説你等一下，那小孩趕緊把手錶都拿起來放在抽屜裏面。他媽媽看了，好得意啊，為什麼？戲劇化的説明。有時候覺得好玩當中，別人也把事情做了。

　　另外提出挑戰，這些都是卡內基的溝通方式。另外説了以後，很重要的是我們怎麼聽，如果再聽的話，我們要第一個專心，專注。我們想想看，我們談戀愛的時候，如果你不看著對方這樣跟她談話的話，她會嫁給你嗎？一定當時你看她的眼神，覺得她眼睛裏面眼神充滿了柔情，充滿了蜜意，充滿了真情，每次看一看，哇，感覺真好，所以才結婚嘛。結果一結婚以後，就彼此不需要看了，也許是因為我們居住地方太狹窄，每天接觸實在太頻繁了吧。但是不管怎麼樣，專注很重要，專注就靠眼神的表達了。還有一個就是回應。溝通很重要就是回應，夫妻一吵架常常就不回應，要不就是很生氣的回應，冷戰就是不講話的吵架。回應是什麼呢？你要有反應嘛！人家説那天我真的很快樂，那真是很快樂的場合！。那天我覺得真順，人生真難得有這麼順。這都是回應。如果呢，那天我不曉得怎麼搞的怎麼那麼順，一路坐車一個紅燈都沒有。你半天不講話，或者你的回應説“是嗎？”那就慘了，回應要正向的回應，那這些東西都會幫助我們在我們家庭溝通當中讓我們人際關係更好，讓我們的溝通更到位。

　　其實，到最後我們總結，如果我們在單位、在公司、在企業裏面工作，我們常常講我們要終生學習， 我們要變成學習型的組織，為什麼我們在家庭裏面，我們就不能去學習更好的溝通，為什麼不能把我們的愛人，我們的家人當成我們的內在顧客，內部的顧客，然後超越顧客的期許，讓他們快樂，讓他們開心。如果我們了解這些觀念，知道怎麼樣溝通，知道在企業上怎麼樣激勵肯定別人，知道怎麼樣解決問題。知道怎麼樣把我們家人當成內部的顧客，那我們這個家怎麼可能不會經營的很好呢？

　　一個家庭，他要過得快樂、幸福，它絕對不是自然發生的，它是我們努力來的，了解這些溝通的原則，了解這些溝通的技巧，它就會幫助我們，讓我們的人生能夠過得更流暢，讓我們的生命更有意義。也因為我們有更好的家庭，我們就會對社會有更好的貢獻！（來源：cctv-10《百家講壇》欄目）