以下這幾個類似的情景，是兒童心理學專家們進行親子互動研究時，刻意留心觀察的項目之一:孩子沒有達到預期的表現或犯錯時，家長會怎麼做？《最野假期》心理專家金韻蓉就將和您分享，遇到這些情況時，家長要怎麼做。

　　美國斯坦福大學心理研究所，在2016年4月26日出版的《Psychological Science》（心理科學）期刊上發表了一篇研究報告。負責領導研究團隊的Kyla Haimovitz博士，帶領學生在長期觀察73名小學四、五年級學生和家長之間的互動後，得到了一個結論：家長相信自己的孩子是否聰明，和孩子認為自己是否聰明之間並無相關；但家長表現出來的態度，卻和孩子認為自己是否聰明有極大的相關。也就是説，家長在面對孩子失敗時的態度（積極的或消極的），能影響孩子對自我的認知，以及相信自己是否聰明。例如，如果家長對孩子拿回來的退步成績單表現出焦慮和擔憂，孩子就會將這個訊息解讀為自己是個再怎麼努力，也不會有所進步的笨孩子。

　　我們曾經也是個必須經過學校嚴酷考驗的孩子，我們也都經歷過考得不好，競爭失敗所帶來的挫折、傷心、害怕、生氣、或甚至不再信任自己。這些負面的情緒雖然會因孩子的年齡和發展成熟度而有所不同，但它們卻都是真實存在的，如果我們不能教導他們用積極的方法來面對和處理，這些情緒就會日積月累擋在那裏，成為他們前行道路上的障礙。

　　央視少兒頻道《最野假期》裏的笑笑，在延安站時就出現了這種情緒。笑笑在團隊裏一直是個不太突出的孩子，她的不突出，並不是因為個人的能力不行或表現不好，而是因為她的甜美太討人喜歡，加上她年齡又偏小，因此很得哥哥姐姐們的照顧，在完成團隊任務時，她不需要站在最前線，只要好好的跟著做就行。

　　可是在南泥灣最後一夜的晚會上，她“單獨”被分配到和一位舞跳得特別好、身穿大紅舞衣、長得特別好看的大姐姐一起跳舞。這個“單獨”讓慣於在團隊保護下的笑笑有點害怕，也讓好勝心非常強的笑笑備受威脅。

　　在一旁仔細觀察的我，看見笑笑先是對自己身上寬鬆的運動服很氣餒，接著又對姐姐頭上又黑又長的假辮子很不服氣，最後又幾近厭煩地拒絕了姐姐糾正她很不熟練的舞姿。我知道那天傍晚笑笑的情緒一直很低落，因為她馬上就要和耀眼的姐姐一起跳舞，而自己只能是個配角，這個情緒也許是她曾經熟悉的，也許是她刻意躲避的，但卻是她一個小時後就不得不面對的殘酷事實。

　　還好，那天晚上節目組邀請了孩子們的家長作為貴賓出席晚會。當低落的笑笑看見媽媽走進窯洞前的廣場時，我看見她小小的臉龐突然亮了起來，媽媽上前給了笑笑一個大大的擁抱，併為笑笑加油鼓勁，我相信就是在那個時候，媽媽帶來的力量讓笑笑決定放下害怕，放手一搏。結果，那天晚上笑笑和其他七個孩子的表現都好得不得了，坐在觀眾席的媽媽因為女兒的出色表現，感動得落淚。

　　那麼，如果您的孩子出現了和笑笑一樣害怕失敗的情緒，或已經做錯了事，作為家長的我們該怎麼釋放正確的訊息，怎麼利用這個機會來教導孩子反敗為勝呢？以下這九點提供您參考：

　　1. 觀察孩子的情緒反應。

　　孩子做錯事或面對失敗時，是生自己的氣？害怕挨罵？覺得丟臉而傷心？無所謂？還是覺得自己已經盡力了？觀察這些情緒反應能幫助我們知道他的主導反應，並藉以把這些負面情緒轉換為積極的。

　　2. 幫助孩子用可以被接受的方式，自由地表達出所有的情緒。

　　孩子只有在把所有的情緒都釋放出來後，才能用理性的左腦去看見事實和思考問題。我們不僅要容許他們釋放情緒，也要讓孩子知道我們接受並理解所有可能出現的情緒反應。

　　3. 給孩子機會去檢視這次的失敗和錯誤。

　　和孩子輕鬆地討論，過程中喜歡哪些部分？不喜歡哪些部分？哪些好玩？哪個部分得心應手？這樣我們就能幫助他發現下一次工作的動力所在和自己的強項。請注意，在檢視的過程中，爸媽只是個聆聽者而不是教育者，很多時候我們會驚訝地發現，即使是很小的孩子都具有對自己的洞察力。

　　4. 專注在未來。

　　不要把注意力和談話內容聚焦在這次的失敗和錯誤上，要聚焦在下次如何能做得更好上。提醒孩子，這次的失敗可以是個“有用”的經驗（不要説“很好”的經驗，孩子不能理解他都那麼難過了，我們還覺得很好!），幫助他明白以後哪些事可以做，哪些事不可以做。

　　5. 不要可憐他。

　　當我們在安慰孩子時，請留意不要「可憐」他。可憐會傳遞一個有殺傷力的訊號 – 我不夠好，我的能力不足。其實家長最清楚自己孩子的長板和短板，儘量強調那些在過程中他做的很好的部分，這個方法尤其適合年齡小的孩子。

　　6. 符合現實的期望。

　　對於孩子的短板，我們得有符合現實的期望。如果失敗或錯誤的原因是出於不夠努力或不專心（請留意，所有家長都認為孩子的問題出在這裡，但有時候孩子的不努力和不專心確實是來自於能力不足），我們要找出解決的辦法，但如果確實和能力有關，就需要下調期望值，並找出他有興趣和足以勝任的項目和區塊。

　　7. 不要試圖去彌補孩子的失敗或所犯的錯誤。

　　不要像個直升機父母，孩子遇到問題了就一馬當先自己直接跳下去解決。引導、發現並幫助孩子自己想出方法去解決問題，尤其是在犯了錯誤的時候。

　　8. 孩子會觀察並模倣我們面對自己的失敗和錯誤時的情緒反應。

　　我們要誠懇和勇敢地和孩子分享自己的失敗和犯錯的經驗，也要分享自己如何克服那些消極情緒的方法。哪怕是求助的經驗對孩子來説都是有益的。

　　9. 無條件的愛。

　　最後，給孩子一個溫暖的、巨大的擁抱，告訴他，無論如何我們都是他最安全、最可以信賴的靠山，他可以告訴我們所有的事情、所有的想法、和所有的感覺。此外，我們對他的愛是永遠不會改變的。

   心理專家 金韻蓉